Пятый выпуск Дневника Дистанционных игр весенне- летнего сезона.

Выпуск новостей приближается к середине дистанции  игр и в прошлом остается уже 5 гейм. Игроки "набирают обороты", каждый в своей игре, каждый на своем уровне Сознания.

В игре  важно вспомнить ВСЁ что однажды вы забыли, впрочем, об этом лучше  сказано в строках этой песни:

Я однажды забыл, что я - Бог, и конечно, забыл, что ты - тоже.

Я пытался, но вспомнить не мог, почему мы с тобой так похожи.

Я забыл, что всё то, что вокруг: мы когда-то придумали сами.

Вместе мысленно создали замкнутый круг, чтобы странствовать под небесами.

И я беру гитару и улетаю в те края, где буду жить после Жизни.

В Бога я не верю, Бога я знаю, это он придумал все мои мысли, все немыслимые мои мысли.

Я забыл, что не будет суда. И что в принципе суд невозможен. И что путь всех пришедших сюда - бесконечен, прекрасен и сложен.

И в награду за весь этот вздор, я вдруг вспомнил, что я - небожитель.

И что каждый себе режиссер и актер и суфлер и конечно же зритель.

Я однажды забыл, что я - Бог...

А теперь, о том как игроки играли розыгрыши СИЛЫ в пятом гейме.  

·          От этих слов у меня возникло чувство вины, я стала играть. Как раз гейм о том, что нет делателя, так захотело сознание, это для чего-то произошло. Я принимаю себя той, которая может ошибиться, есть страх наказания, я принимаю себя плохой, я могу быть плохой в глазах других. Становится легче от того, когда я позволяю себе быть плохой: да, я плохая, не внимательная…

·         … и вот в период подготовки к выставке я снова встречаю Его, он тоже там участвовал, я чувствую ,что мне хочется с ним пообщаться, но мои страхи не дают, сейчас просто  набралась смелости и пригласила его на мероприятие, которое будет проводить наша компания. Мне даже не столь важно пойдет он или нет, главное, я перешагиваю через свои зажимы, это не я действую, а через меня происходит действие, больше никак это не назовешь.

·         Иду и понимаю ,что боюсь отвергнутости, но на самом деле это я сама себя отвергаю. Я стала играть в этой ситуации ,стала принимать себя, этот образ в голове, который мне не нравится. Я шла по улице и замечала, что мне уже нравится как я выгляжу. Пришло понимание, что нужно любить себя такую какая я есть, никто меня не полюбит во вне, если я сама себя не принимаю и не люблю. Не  буду потакать  тенденции  -  направлять внимание на окружающих, на внешнее и ждать от них любви.

·          Очень мощно я – сознание ощутила и почувствовало во время медитации присутствия, когда я пошла в боль, колоссальный  опыт. Послала Сознанию запрос , приятные ощущения с чем связаны? Наблюдая за процессом во время медитации, ощутила, как в правой стопе пошло онемение, начала выслеживать, но осознала, что это сейчас и есть реальность, я просто наблюдала за процессом. Вначале боль охватило все тело, кололо везде, было невыносимо, я продолжала наблюдать, началась тошнота, тело выворачивало, я продолжала дышать, осознавая себя здесь и сейчас, чувствовала раздражение, осознавала  что приятные ощущения иллюзия, реальность здесь и сейчас, что может происходить и так, все мое сознание охватило вибрацией все смешалось и тело , и чувства и мысли , я наблюдала за процессом, вспомнила, такой опыт, был на первой индивидуальной встрече с Рамой, там персонаж был бессилен и еле выдержал. Это еще больше придало сил, что я могу просто наблюдать и принимать все как есть.

·         Вижу проявление слабости  в мужчинах, возникают неприятные ощущения в теле, сжимание челюсти, ухмылка, напряжение в груди, чувство жалости, обида, злость, мысли, что ты можешь мне дать, да ты ничего не умеешь, у тебя нет столько денег, зачем ты нужен, я без тебя обойдусь. Осознаю, что  они и есть отображения меня. Это в себе я не принимаю мужчину, обвиняя, унижая, отвергая. Сопротивляясь  самой себе. Я есть ты, ты есть я. Выследила страх  перед мужчинами, что они могут причинить боль, ощущение в груди давления, сердцебиение, чувство страха, мысль, он злой, неизвестно, что можно от него ожидать, осознаю себя, разотождествляюсь. Играю.

·         Проявленный Дар – это Я Есть в многообразии . Единства Себя-Сознания. Дар дан жить, быть, любить, дарить, принимать, отдавать , чувствовать, ощущать, смеяться, плакать , играть, творить

·         Обычно, если еду одна в поезде, то беру себе билеты в женское купе с услугами, все тихо и комфортно. В этот раз решила отследить, что страшного, если возьму в плацкарт. Страшно, что попадутся мужчины. И что? Что они могут «вонять», «пьянствовать» или «приставать». Взяла билеты в плацкарт. Конечно же, попалось полное купе только мужчин. И это оказалось не так страшно))). А даже местами весело. До Х. все уже спали и немножко «воняло», быстро  привыкла и отлично выспалась. А до Н. попалась очень интересная компания, Кришнаит (пытался проповедовать Веды), Дед - "рецедевист" (с большим жизненным опытом рассказывал о нравах на зоне, как опускали и убивали людей, потом как совсем недавно убили его внука)  и третий мужчина, тихий, мирный огородник- рыбак, "подкаблучник" и любитель мурлыкающих котов. Вот так жизнь показала мне спектр своих проявлений. Шло приятие всех персонажей с небольшими оценочками и потом без... Просто так Есть!

·         Когда замерзла, то перестала воспринимать, съежилась и скукожилась, обращаю на это внимание и не сопротивляюсь, да съежилась, да, так тоже бывает, то расширение, то сужением. Просто Есть. Потом сидела в машине и смотрела на море, заметила ожидание, когда поедем и заметила того, кто ожидает и это не Я. Прошло и это, снова пришло расширение, захотелось выйти из машины и подойти к воде. Море выбросило мидию живую, а я стала закидывать ее обратно в море, а волна снова и снова ее выкидывала и последний раз закинув ее я развернулась и пошла к машине будь что будет, легко.

·         А в последней вечерней медитации произошло такое состояние, как будто я вышла из тела и растворилась в пространстве, тела совсем нет, а я сливаюсь с вибрирующим и перетекающий пространством. Это продолжалось довольно долго, а когда вернулась в тело оно стало очень-очень тяжелым, что я открыла глаза, чтобы посмотреть сколько время и почти сразу заиграла музыка об окончании медитации. После этого ком стоял в горле, совсем не могла говорить, как будто боишься расплескать что-то драгоценное.

·         Когда легли спать появилась претензия к реальности, что свет горит и другие не ложатся. Наблюдала за ней и проговаривала, да люди просто ведут себя, как хотят и это не значит, что таким поведением они выражают неуважение к другим.

·         Продают  очень вкусное печенье типа «Твикс». Конечно, я не удержалась и купила. Ем первую – вкусно, приятные ощущения на языке, ем вторую. Кроме слова «вкусно» и обильного слюноотделения не могу назвать, что и где я чувствую. Ем третью – я раздвоилась, одна половина (тело) кричит «остановись, тебе нельзя, будет плохо», другая (мой коварный карлик) - «они такие маленькие, еще одну и все». Это тот соблазн, перед которым мне трудно устоять, та привязка, от которой нужно избавиться. Остаток дня я пыталась не злится на себя, принимать и свою слабость, и боль в печени и поджелудочной.

·         Когда иду не торопясь, всегда вхожу в медитативное состояние и в эти минуты у меня часто случается понимание и осознание моих некоторых жизненных ситуаций. Сегодня всё внимание нужно направить на ощущение своих ног при ходьбе. Оказалось, что сделать это не просто. Внимание периодически уходит или в слух, или в мысли. Замечая это, сразу возвращалась к процессу ходьбы.

·         На меня смотрело наглое, с полуулыбочкой вызывающее лицо. В ту же секунду поднялась волна гнева и я схватила его правой рукой за горло. Тут же включился наблюдатель и ослабил мою руку, не дав его сдавить. Гнев тут же куда-то улетучился, я развернулась и пошла прочь.

·         В последнее время я чувствую, что теряю контроль, чувствую, что ничем не могу управлять. Мое мироощущение и ощущение себя меняется. Не в сторону приятного или неприятного, захватывающего, или какого-то «волшебного», оно просто становится другим, и я не могу его описать словами никак. Я понимаю, что все, что мне нужно делать- это отдаться, не контролировать и не сопротивляться. Просто сдаться. Я сдаюсь, как могу, но даже то, сдаюсь я или нет, меня уже перестало беспокоить. :)

·         Я вижу, что любое утверждение, любая концепция имеет место быть или не быть. Любое утверждение можно разбить или оправдать, найти массу аргументов за и против. То, что я говорю, актуально для меня на данный момент. Но это же самое перестанет быть актуальным через некоторое время. Все мои духовные верования, истины, которые мне открываются, через некоторое время претерпят изменения. И все, что я только что написала, это тоже просто слова, исходящие из моего ума и все это перестало иметь для меня какую-либо ценность.

·         В таких состояниях мне немного сложно писать, я могу долго просидеть перед компьютером, так как не приходит то, что хотелось бы описать. Но это не «негативное» состояние, это просто другое состояние, чем было обычно у меня раньше.

·         Реальность можно только принять, в попытках бегства из нее, ум создает новую реальность, убирая мучения и страдания, однако и в новой реальности вскоре так же мир и покой сменяется хаосом и беспокойством. Одна боль сменяется другой, но от этого боль не перестает быть болью. Боль невозможно убрать, единственный выход - принимать и проживать. Принятие реальности в момент дисгармонии обязательно приводит к гармонии, оставляя внутри в итоге только радость и тепло.

Устойчивость в видении розыгрышей у игроков выражается так же через устойчивость в дисциплине, наблюдении и анализировании.

И по традиции тройка игроков с высокой степенью отдаче игре:

Volcano -90%

Joke -90%

Изида -80%

Продолжение следует...

The Leela.

Четвёртый выпуск Дневника Дистанционных игр весенне- летнего сезона.

С пометкой "гейм пройден" игроки продолжают собирать Силу в розыгрышах жизни. Какие бы ситуации - розыгрыши ни посылало Сознание, игроки - ученики совершенствуют свои игровые навыки, находясь в осознанном состоянии.

... Бескрайние поля ржи... несложно потеряться..., но я- то знаю тропинку домой! Когда я это понял, то начал смотреть на себя по- новому: " А я уже чего-то стою"- думал я. И каждый раз, когда ко мне приходили такие мысли, я ощущал ладонями прутья решетки, за которой провёл сотни жизней.

Осторожнее, Воин! Один неверный шаг, и ты снова тонешь в болоте гордости и чванства. И самому тебе оттуда не выбраться, каким бы ловким ты ни был.

Мне необходим проводник. Я знаю: в его глазах неизменность Вечности и океан сострадания. Он пришёл оттуда, чтобы помочь вернуться ищущим Истину. Великий Мудрец с бездонным, как небо сердцем. Белый Волшебник, я подчиняюсь тебе. Веди меня от смерти к Бессмертию...

Ученики, выбравшие Путь Игры, своей  игрой   показывают  готовность идти в "неизвестное"/О том как  они играли гейм , читайте в этой сводке розыгрышей.

·         Где то к обеду снова проснулось ощущение тревоги. Разбираю: беру ответственность за туристов, страх что с ними может что-то случиться и это коснется меня. Позиция жертвы - пытаюсь пересмотреть так, чтобы это было просто реальностью. Реальность в том, что туристы сами выбрали экскурсию, сами прилетели и запланировали свой отдых. Это событие сделал не я, я лишь адекватно среагировал - дал им телефон гида. Они договорились и поехали. Что если они не умеют управлять снегоходом и намучаются в дороге? Это тоже их выбор, они знали куда едут, взрослые люди. Какая моя роль в этой ситуации? Моя роль довериться событиям и гидам, с которыми я работаю всю зиму, не проявлять тревогу - это лишь может омрачить отдых. В случае Н.С. в горах , выехать и прийти на помощь, осознавая что все что случается - случается не по моей воле, принять реальность и действовать исходя из нее. Такая позиция исправила мое представление и беспокойство ушло, в течение дня оно несколько раз возвращалось и я снова работал с ним. Вечером гиды отписались что вернулись и все ок, сейчас у меня не было такой радости от их возвращения как в прошлые разы, это просто их работа, я могу доверять им их жизни

·         Дома ждет еще один розыгрыш - туристы катаются второй день на снегоходах и просыпается беспокойство о их судьбе. Замечаю это и сажусь в практику, страх ответственности подходит к горлу, но тело сопротивляется его проживать, направляю внимание на ощущения и на дыхание, в этих беспокойствах лишь уловка и уход от реальности, выход где-то рядом. Тело начинает принимать страх, он отзывается в груди и на затылке, не сильные ощущения довольно быстро проходят, чувствую, что прожил только часть страха. Время 10 вечера, уже стемнело - звоню гиду  - как дела, они только вернулись, ездили длинным маршрутом, на заднем плане радостные крики туристов. Передаю привет, ощущения, что работа выполнена с небольшим количеством  ожиданий.

·         Подъезжаем к студии, сидим, смотрим друг на друга, она обзывает меня валенком за то что не вожу ее на снегоходе и не проявляю внимания, за то что  я не я,  и не проявляюсь.  Я подыгрываю и в ответ раззадориваю ее, происходит выброс эмоций, который я давно не испытывал,  радость, гнев, страх, как прекрасно быть собой в эти моменты, говорю и делаю то что приходит без фильтра ума. Мы веселимся и наслаждаемся моментом. В теле восторг,

·         Делаю перепросмотр ситуации из детского сада по записи, настраиваюсь на ситуацию когда за мной не приходят в детском саду, оживляются ощущения в теле - в груди жжение и жжение со спины на правой стороне. Максимально расслабляю тело и даю этим ощущениям проявиться. Вспоминаю, как я вел себя, как ждал и какие чувства ощущал, это было одиночество - страх одиночества, позволяю ему быть. В процессе перепросмотра всплывают и другие события, где меня оставляли - вне дома, мама улетала в командировку, похожие ощущения. К концу сеанса интенсивность ощущений спадает, в груди чувствуется слабое тепло.

·         Садимся за работу, я обращаю внимание на письмо от агентства и говорю, что работа с агентствами отнимает много времени, а результата ноль, Ц. втягивается в обсуждение. Замечаю, что позицию выбрал не верную, нет событий важных и неважных - все что приходит, надо встречать с благодарностью. И с утра в ответ на мое честное письмо о том, что мы с агентствами работаем только по готовым запросам, информацию с сайта не распространяем - приходит положительный ответ, готовы работать на наших условиях. Внутри ощущение полноты, как будто выбрал правильный курс.

·         Мне хочется что-то сделать, беру грабли и начинаю сгребать в кучу старую траву и листву. А. мне помогает - носит собранную траву в одну большую кучу. Вместе с ней мы почистили весь участок. Ощущение такое классное - свежий воздух, физический труд, все делается с удовольствием. Занятие позволяет наблюдать себя в настоящем моменте.

·         Вот она моя основная линия защит: раздражение и гнев - следствия обиды - обида следствие несправедливости или отвергнутости - дальше страх свободы. Испытывая дефицит Любви, я требую ее от мужа или дочери, гнев = эгоизм, значит в этот момент все вращается вокруг эго - эго в центре. Сердце оказывается закрыто наглухо, его сдавливает обида. Цепляюсь за свои страхи, выстраивая защиту, потому что боюсь оказаться свободной - от этого нежелание брать ответственность за свои действия. Легче всего обидеться и уйти в тень, чем признать свои слабые места и, высветив их, получить силу.

·         Иногда я чувствую внутреннюю наполненность, спокойствие, от груди идет тепло, которое мне хочется дарить людям. Такие моменты случаются, когда есть 100% принятие того или иного события, т.е. принятие реальности такой какая она есть.  Например, поездка на снегоходах в лес, которая пошла не по плану, я приняла событие, приняла реальность, и когда ехала домой  чувствовала Любовь, которая выливалась из центра груди теплом, мне хотелось подарить все это тепло, потому что было такое состояние - внутренней наполненности, не смотря на все события, случившиеся днем.

·         Утром эго не сдается, продолжаю обижаться, происходит уже автоматически. В теле слабость, головная боль, сонливость. А. капризничает, не хочет лечить нос, срываюсь и прикрикиваю на нее. Вижу, что творю, в каком-то отчаянии ложусь на диван и отключаюсь. Просыпаюсь через 2 часа, в комнате никого, слышу как С. с А. играют в игровой. Сердце открывается, чувствую благодарность к мужу за то, что позволил мне пережить это состояние, не поддался на мои провокации и агрессию. Неожиданно дверь открывается и вбегает А. со словами "а вот мама где пряталась", прыгает на меня и обнимает, я таю, обнимаю дочь в ответ и обнимаю мужа, извиняюсь и благодарю за понимание и терпение. Как интересно сработало мое тело, его просто выключило, как будто в момент сна было все стерто и это позволило сердцу открыться.

·         Еще у меня возникло ощущение, что я только что прошла некий перекресток с выбором направлений. Я могла пойти направо - т.е. подойти к людям и заговорить с ними, а могла пойти налево. Я пошла налево. Я видела, как ухожу от другого варианта развития событий. И я разыгрывала этот вариант в голове. Все, что происходило в голове, по сути было бесполезно, т.к. шаг уже был сделан, а значит это уже прожитый момент, это прошлое,  к которому я возвращаюсь в своей голове и думаю: "А что было бы, если...". Вопрос: был ли у меня в реальности выбор? Ощущение, что нет. Нет никакого "если". Если (=)) это так, то зачем мне загружать свою голову ненужной работой? Я пошла туда, куда пошла, мне лишь показали, что дорог всегда несколько, и, видимо, показали, что не я определяю это направление.

·         Даже не знаю сколько времени ушло на то, чтобы я пришла в спокойное состояние. После чувства предательства неожиданно при разговоре вылезло одиночество, а после и бессмысленность. Вот как это оказывается - чувствовать себя отделенной, отдельной, не единой с Источником.

·         Почему на т.Т. такая реакция? Скорее всего потому что она - мое зеркало, да не простое, а отражающее мои самые "темные" качества: гнев, эгоизм, обидчивость. Чтобы принять т.Таню мне надо принять себя в проявлении этих качеств.

·         Начинаю открываться и осознавать себя в Процессе Жизни на первом уровне сна. Осознаю Творца – Сознание, как оно играет с собой же, познавая многообразия через проводника – тело, чтобы освободиться от иллюзии одиночества и быть свободной.  Пришло осознание игры «Охота на Силу», только сейчас я вижу, как прячусь  от самой себя за ширмой эфемерных мыслей, отделяясь от реальности. Сейчас в теле идет слабость, слезы, чувствую печаль, мысли, столько времени было потеряно зря, разотождествляюсь, я - есть Сознание и я  так играю , нарабатывая Силу Самосознания , чтоб проснуться.      Есть, Я взяла Силу. Улыбка волнами разливается по телу,  на спине, в грудном отделе ощущаю пульсацию настоящего момента, идет высвобождение, дышу, продолжая играть.

·         Сейчас ощущаю в теле слабость –лень , проявляется жертва , нежелание писать  , хочется пойти спать, чувствую печаль , мысли, да, зачем сейчас будешь писать уже поздно, завтра напишешь, ты же ничего не можешь толком написать , опять будешь сидеть тупить. Вижу игру Сознания. Беру ответственность, осознавая, что я и есть - Сознание отождествилась с телом, поверив карлику и  попалось в ловушку.  Я есть Сознание, разотождествляюсь, в теле ощущаю спокойствие и легкость.

·         Благодаря  гейму - Сознанию – получая опыт бытия, начинаю явно ощущать тело-материю, проводника Сознания, тело  помогает познавать многообразия себя. Сейчас ощущаю в горле изжогу, першение, чувствую раздражение, мысли, давай придумывай, что хочется быть умной, а сама ничего не знаешь, злишься, что не можешь быстро написать,  разотождествляюсь, осознаю кто есть  я – Сознание. Играю. Ощущаю в теле пульсацию в затылочной зоне, чувствую страх-желание отступить, убежать. От кого убежать? От себя? Куда? Ведь  я здесь и сейчас.  Отождествившись с телом и поверив карлику, что я  изгой  и что Сознание существую отдельно от меня , начинаю смеяться, разотождествляюсь, возвращаюсь в момент сейчас. В теле появляется  облегчение. Вижу  бесконечную Игру Сознания

·         Сейчас в теле ощущаю пульсацию в стопах, жар, настраиваюсь на дыхание – Сознание, что сигналит тело, сухость во рту, чувствую страх - желание отступить, карлик - (мысли) шепчет, что ты пишешь, надо писать по заданию, как в школе учили , будь хорошей девочкой , будь как все. Страх оценки, осуждения, что обо мне подумает Р. , будет смеяться, скажет ну и дура . Кто скажет , кто подумает ? Я – сама же и оцениваю и осуждаю себя, других, завидую , вижу игру , как Сознание разыгрывает ,отождествившись с собой же , разотождествляюсь .Настраиваюсь на тело дышу , в теле пошло движение легкости , осознаю себя в моменте сейчас .

·         В практике выследила Силу знания, в приятных ощущениях в теле, проявляется расслабленностью , мнимым спокойствием , усталостью,  тяжестью в голове . Придумав себе защиту от реальности . Осознала, что так накапливается  тамас – лень, уход от реальности, которая Мощно засело в теле. Вот это Сила-Дар. Вижу, как это проявляется в мелочах , откладывание на потом, завтра , обещание , так , я – сознание усыпляю себя , страх быть свободной . В жизни , чтоб не уснуть я –сознание ,  занимаюсь йогой, фитнесом , только это делаю якобы для других, отождествив себя,  с телом, вот так засыпаю, наполняясь  мнимой крутостью, чувствуя себя значимой, власть над другими, хотя думала , что помогаю людям . Оказывается все проще , так я помогаю прежде всего себе. Видя это, как проявляется защита, с помощью тела, ощущая симптомы лени, начинаю совершать   простые упражнения  перед практикой, делать сразу действия не откладывая на потом. Сейчас так проявляется Сила самооcознания . Приходит глубокое Осознание.

·         Игра идет полным ходом. Дневник пишу на флэше, то дома, то на работе, как выкрою время. Вчера что-то с компьютером и все записи потеряны. Сегодня написала снова на работе. Прихожу домой отправить отчет, компьютер меня что-то спросил, я согласилась и только потом поняла, что сама опять все удалила. Это мой ум не дает мне писать дневники, очень не хочет, чтобы я больше узнавала про себя то, как есть. Он столько лет формировал мое восприятие всего, а его пытаюсь менять! Вот и играем!

·         А в ИГРУ Сознания я уже вошла полностью и выйду, только выиграв ЕЁ. Я уже выходила раз, 20 лет назад, не начав ИГРЫ, испугавшись. Ни чего хорошего из этого не получилось, мне не понравилось. Да здравствуют ныряния в улей!

·         Читаю статью про больной желудок, недоверие жизни, людям. Мыслеформы «это неправильно», «это несправедливо», «непорядок», «это глупо». Полное отражение того мысленного процесса, который происходит в голове и плюс подавленный страх, что если я буду непринужденной, то буду осужденной! Нужно быть хорошей и всем нравится и угождать! Отлично, вот он момент недоверия жизни. И вся поездка И. вызывала у меня внутри чувство вины, что нужно ее развлекать, делать ей что-нибудь приятное или полезное. И когда она уехала, наступила сильная усталость. А сегодня проснулась легко и радостно в пятом часу

·         Замечаю невроз «не успею»,  «неправильно»,  «А. не звонит». Вижу недоверие жизни и переключаю внимание на настоящий момент на дыхание, на запахи и звуки, сопротивление и неприятие растворяется. И потом снова накатывает. Тенденции «порядок», «все успеть»! Мучительная медитация вечером, твердила аффирмации и мысли улетали после каждой фразы,  потом обнаруживала себя с открытыми глазами и собирающуюся прекратить медитацию, ломало все тело, стала наблюдать по частям за болевыми ощущениями и смиряться с ними. Со временем, все прошло и наступило спокойствие и умиротворение

·         Замечаю тенденцию брать больше, чем отдавать. Была на консультации девушка, которая совсем не может брать просить помощь. И заметила такое отражение, что для моего персонажа все наоборот. Стала замечать это, и вместо просьб о помощи, просто делать сама и наблюдать это «прыжки в Доверие». Например, несу тяжелое, мысль, нужно попросить сестру помочь, мне ведь так тяжело… замечаю того, кто испытывает жалость и верит в нее и наблюдаю, оно уходит и силы возвращаются.

·         Утром проснулась рано, сама... Замечаю, что мысль «нужно вставать» напрягает, превращаю ее «здорово вставать», солнце тоже встает рано. При попытке встать с постели сильная боль в спине, вспоминаю, что она началась еще вчера вечером и это неприятно даже пошли мысли страшилки и нытье. Вспоминаю, что вот он момент доверия жизни, когда нужно сделать прыжок и что-то не прыгается... Еле хожу, умылась, полила рассаду и сажусь медитировать. Спина очень болит, в сидячей позе выдержала минут 15-20 и улеглась и только под конец медитации смогла расслабиться и прыгнуть, то есть смириться с этой болью и расслабиться, перестать ныть и жаловаться!

·         «Какая ты доченька глупая, ведь смерти нет и я всегда с тобой» - «Папа, я очень по тебе скучаю» Реву и понимаю, что вылезла обида на папу, за то, что оставил меня тут одну и чувство покинутости. Включился наблюдатель, который счастлив, что я наконец-то позволила себе проживать это чувство, стать слабой девочкой и плакать. Наплакавшись, чувствую большое облегчение,  надеюсь, что отпустила тебя. С лёгким сердцем полным Любови и нежности пошла спать.

·         Подошла к остановке, ура, стоит мой автобус 52. Рано радовалась, водитель сказал, что он не едет и скоро подъедет другой. Отлично, подожду другой. Другого, я так и не дождалась, подъехал №13 и я поехала с пересадками. Осталась стоять возле двери, т.к. через одну остановку выходить. Стояла и думала о задании – медитации и пошла медитация. Очнулась, когда автобус свернул в сторону моста. Отлично, проехала!  Ну вот, ты же хотела понаслаждаться, возьмите, распишитесь! Вышла и пошла пешком в обратную сторону к нужной остановке. Как пахнет! Зацвела вишня, абрикос и черёмуха.

·         Это- неприятное ощущение в солнечном сплетении, ощущение тошноты. Я просто погрузилась в него, не думая и не анализируя ничего. Прошло ощущение тошноты и прошло отрицательное отношение к маме. Умом я знаю, что подобная разделенность (себя и матери)- это иллюзия, знаю, что все есть Единство и что ничто не отдельно от меня. Но пока это переживание не пройдет на более глубокий уровень, у меня могут повторяться подобные негативные реакции, идущие  из ощущения разделенности. Я принимаю это и уже не отворачиваюсь от подобных проявлений, как это делала всегда раньше.

·         Сидел, размышлял и открыл для себя, что больше всего слепых пятен у меня приходят от мыслей. Бывает так закрутит мозг в последствие жалость, обиды, агрессия, чувство вины, жадность и т.д. посещают меня. Но в последнее время все чаще я отслеживаю и говорю себе СТОП!

·         Меня задело ЖЁСТКОЕ КАТЕГОРИЧНОЕ НЕТ. Сама я человек мягкий, неуверенный, мне сложно другим отказать. Кстати, мой отец такой же, но когда напивался, делался противоположным. Похоже эти качества я не принимаю. Недавно слушая онлайн встречу с К. , я была шокирована его жёсткостью в один момент.  Мастер высокого духовного уровня и такая жёсткость. Было неожиданно. Потом стала анализировать, а почему бы и нет. Любовь должна быть сильной, уверенной. Пытаюсь принять эти качества, относиться с уважением к людям обладающими ими.

·         Если всё как во сне, то могу добиться всего чего хочу (учитывая законы и инерцию), помешать могут только свои собственные страхи, сомнения, убеждения.

·         Значит результат может быть плохим, потому что я сама его создала своими неосознанными  убеждениями, блоками, но, с другой стороны, хорошим, потому что я могу понять свои блокирующие установки и избавиться от них.

·         Для меня это было неожиданным, я чувствую отвергнутость…едим, мне хочется поговорить, я спрашиваю  его о чем-то, а он ответит и замолчит. Такова реальность, я перестала вытягивать из него ответы, отпустила ситуацию, заметила страх одиночества, пошла в него. Пришло понимание, что могу обойтись и без разговоров. Я принимаю его выбор, и остаюсь самой собой.

·         Нам разрешили взять деньги из кассы, чтобы мы пошли покушать, я позволила себе купить все что я хотела, не смотрела цены…оказалась немаленькая сумма, но я решила играть в то, что я заслуживаю такой обед. Я наслаждалась сотрудничеством в том самом моменте, понимая, что завтра может быть все по-другому, и сегодня нужно наслаждаться тем, что есть, тем более, что все так сложилось! В конце дня у меня не было усталости,  я по-прежнему была в настоящем моменте и полна энергии (как огурчик), хотя сегодня пообщалась  с большим кол-вом человек.

·      Эта девушка–красивая, и чувствуется, что любит себя. У меня пошла реакция, что меня она не будет уважать (наверное,  потому что  я не люблю  себя), тогда я откинула эту мысль, и стала пребывать в моменте сейчас, ориентировалась только на момент, действовала исходя из момента, и стала замечать ,что эта девушка ко мне хорошо относится, мы тоже с ней сработались, с уважением  к друг другу относились. Я рада, что смогла переиграть карлика.

·         Внизу живота была тяжесть ,в течение дня я не могла разгадать этот розыгрыш силы, а в конце дня, когда терпеть стало сложно–я поняла, что просто нужно принять эту боль, не сопротивляться.

·         Домой ехала на автобусе и пришлось выйти на трассе и идти пешком домой, когда шла  - видела, что меня ограничивает страх отвергнутости, постоянно мысли–что меня сейчас оценивают проезжающие мимо. И я чувствую бессилие, приходит мысль ,я не справлюсь, и все время буду верить в это, жить в таком тяжелом состоянии (это тоже мысль, я осознаю, что это мой ум мне говорит это, и я могу  в это не верить).  У меня хватило энергии ,чтобы не верить в то, что я не справлюсь: Я справлюсь! Убеждение: «мной недовольны те, кто проезжает мимо ,они меня обзывают, оценивают негативно». Как мне живется, когда я верю в это? Плохо, я подавлена внутри, контролирую свое поведение, тяжело так жить, сама собой недовольна. Я представила, если бы не было этой мысли, как бы я жила? Мне легко, я просто есть,  в теле чувствую легкость, я счастлива. Новое убеждение: Мы все едины, я всех принимаю, меня все принимают.

Позволь людям, которых ты любишь, стать твоими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Тройка игроков, которые удерживают стабильно высокую отдачу игре в этом гейме:

Volcano - 90%

Изида - 90%

Joke - 80%

Играйте!

The Leela.

Третий выпуск Дневника Дистанционных игр весенне- летнего сезона.

Игроки, наблюдая за игрой Сознания, вели свою игру, оставив в прошлом 3 гейм. Определённо, каждый играет со своего уровня сознания, и ключевым словом здесь является Играет! У некоторых ищущих, есть прекрасная возможность наблюдать на примерах игроков ведение и навыки игры. Игроки знают, за какой Дар они сражаются в розыгрышах.

Любовь.

В один волшебный вечер вы встретите своего избранника, совершенного человека, который оправдает все ваши надежды и исполнит все ваши мечты. Правильно? Нет!

Эта фантазия, которую так любят распространять поэты и сочинители песен, уходит корнями в память лона, где мы были в безопасности, где мы были "одним целым" с матерью; неудивительно, что мы так хотим возвратиться туда всю нашу жизнь, но, говоря прямо, это детская мечта.

Поразительно, как упрямо цепляемся мы за это перед лицом реальности. Ни у кого, ни у вашего партнера, ни у какого-то сказочного избранника в будущем нет обязательства принести вам счастье на блюдечке - ни у кого, даже если бы они этого и хотели.

Настоящая любовь приходит не из попыток решить наши проблемы зависимостью от другого, а вследствие развития нашего внутреннего богатства и зрелости. Тогда у нас будет столько любви - чтобы отдавать.

А сейчас – об игре розыгрышей Жизни.

·         Также, замечаю, что когда ехала домой, тоже было страдание, я пыталась увидеть игру Сознания, но тенденция накрыла, тенденция искать себе кого-то. Я провалилась  ,слилась с чувством одиночества. Поверила в этот образ себя. Но я играла, я вспоминала, что я не этот образ и кто Я? Я позволяла быть реальности такой, когда у меня нет попутчика, сразу облегчение наступало, но снова накрывало, такова видимо Игра Сознания, оно хочет забываться…так тоже может быть.

·         Сначала он ходил, говорил свои издевки, типа «приколы», донимал своими вопросами, я сначала стала вести себя по-своему старому стереотипу, из жалости к нему-себе, страха одиночества, я пыталась ему что-то объяснить, доказать, потом снова пришло понимание, что в этом случае это бесполезно и я стала отвечать ему так как считаю, без жалости, в основном ответ был –не знаю, потому что когда я выдавала ему предположения (из нормальных побуждений, может подойдет такой вариант ему, это отметалось). А когда из желания сохранения собственной энергии стала отвечать ему «не знаю», не тратя энергию на свои предположения, желание помочь…его это задело, он стал говорить, что я несу ерунду свою (имеется в виду научилась на тренингах чему-то хреновому). Я видела, что сознание меня проверяет, поведусь или нет на эти слова, реакция у меня была (мысль, что я «дура» от того, что грубая критика в мой адрес). Я пропускала реакцию телом, и мысль уходила. Я принимала себя, уважала.

·         Сегодня осталась одна дома с отцом, мама уехала торговать на базар. У меня состояние незащищенности, находясь с отцом (оно очень тонко ощущается), я понимаю, что я не смогу защититься, если придется выяснять отношения, хотя никогда до такой степени не приходилось, но в воображении есть эта картина. А если не верить в эту мысль, картинку, тогда я чувствую себя в безопасности, как на теплом солнышке, живу и радуюсь беззаботно…

·         Вечером помедитировала, а утром в медитации поняла, что на самом деле отец вызывает чувство отвергнутости, причем остро так. Я видимо замаскировалась, любыми путями избегаю острых углов, так безопаснее, а вот он своей неадекватностью, тем, что не ведется на «благоразумие», он напрямую оживляет мое это чувство. И в утренней практике я повторяла, что меня могут отвергать, отталкивать от себя, такова реальность. И чувствовала боль в теле, понимая, что я именно ее избегаю.

·         Моя напарница жестковато спрашивает с меня, я воспринимаю это как обвинение, начинаю оправдываться. После сделанного, я осознаю, что искаженно воспринимаю ситуацию, никто меня не обвиняет, у этой девочки такая манера (может она и обвиняет, но я не обязана чувствовать вину, мне не за что ее чувствовать). Как-то это все сглаживается в процессе сотрудничества, в конце дня мы общаемся на равных. Но,в начале все с этого начинается, нужно бдить, и готовиться к таким моментам.

·         На прошлой неделе в пятницу меня задевало то ,что со мной не общаются коллеги по кабинету. За выходные я приняла эту мысль, да могут так делать, могут не общаться, а сегодня на практике позволила им не общаться, когда это позволяю честно, а не потому что такая практика, тогда действительно нет никаких претензий, сдача происходит, и принятие людей, ничего от них не требую.

·         Утром на работе узнала ,что моя напарница заболела, ее тошнит, рвота, у меня появилось чувство вины, так как я играю в свою игру, и не ведусь на ее тон, он меня не задевает, когда я осознана. Опять же стала принимать себя такой, она написала, чтобы я ей писала как идут дела, я решила ей позвонить, а она не берет трубку, мое убеждение усилилось (стало подтверждаться), что она на меня обижена, если трубку не берет. Но я в это же время не верю этим мыслям, и верю и не верю , т.е. держу эти мысли на расстоянии и продолжаю играть в свою игру. Так получилось, когда я приехала ,оказалась что напарница там и лежит больная, мы с ней встретились и нормально обсудили дела. И подтверждается то, что этим мыслям не стоит верить!

·         Пол дня проводим время с Ц., сегодня характер игры поменялся - из вчерашнего дистанционного превратился в дружелюбный и теплый, есть возможность проявить свои закрытые качества - доброту например, проявляю ее в заботе и непривязанности.  Замечаю за собой тенденцию переключаться на ум и давать советы, это нормально но хочу добавить больше сердечности и эмоций, заглушаю их из-за страха быть непонятым/отвергнутым, чтобы придать диалогу полноценную окраску.

·         В чат выходит А. из Германии, пишу ему привет, осознаю, что ожидаю от него новостей и молчу сам, думаю, чтобы написать и сразу приходит мысль о выезде в субботу с группой и  о работе зимой, разговор оживляется, перехватываю инициативу в свои руки, а когда полностью высказался в диалог вступает А. и таким образом без ожиданий наш диалог растянулся на продолжительное время. Эмоция радости и удовлетворения. Сознание а не эго придумывает сценарий, в этом прелесть того что все творчески безгранично, и я как персонаж могу сняв с себя ответственность за события брать на себя полную ответственность за свои действия.

·         Уже подъезжая к дороге я на скорости влетел в кочку прикрытую снегом, снегоход резко застопорился и я получил ветровым стеклом по лицу, разбив губу и нос. Наверно за несогласие с реальностью, подумал я. Внутри было ощущение что получил по заслугам, кровь не бежала и болевые ощущения лишь помогли вернуться к реальности.

·         Она рассказывала как провела время с Ж. в лесу, о чем они общались, о своих ощущениях и то как она все это воспринимала, я в ответ рассказал что происходило у меня. Нам было очень легко и радостно,  от нее исходило сильные волны Любви, и я почувствовал, как тело продолжает сопротивляться этой сдаче, ему сложно принимать любовь.Мы добрались до города без приключений к 10 вечера, день был прошел не так как я планировал, но от этого он был в сто раз интереснее и казался чудом…

·         Проносится мысль - ну да, вот кто виноват - В. Не съездил в сервис, не проверил машину, не готов. На уловки эго поддаваться желания нет, так что отправляю эти мысли в "помойку". Если встаешь на Путь, то обратной дороги нет. Теперь Жизнь преподносит свои уроки с такой же Любовью, но более требовательно. Я уже видела, к чему приводит безответственность и нежелание брать ответственность за свои действия (случай с парковкой машины, когда моя реакция вызвала спустя день ответную реакцию, только силой в 10 раз превышающую мою). Здесь уже нет права на такие ошибки. При этом, нет плохого и хорошего, есть ответственность. Если я совершаю что-то, или не совершаю, или даю силу негативной мысли, то надо быть готовой к тому, что за этим придет какая-то ответная реакция от Жизни и тут уж некого и нечего обвинять, надо принимать и играть и с этим. В любом событии мне важно научиться видеть игру, в любом посыле мне надо научиться быть ответственной за свои действия.

·         Турист, который мне писал - типовой персонаж, способный своим напором сбить меня с толку, и, боясь быть отвергнутой, я начинаю поддаваться и играть по его правилам. Но ведь я могу быть занятой в самый разгар сезона, я могу не подтверждать тур совсем и не важно, купили туристы билеты или нет, я должна была играть в свою игру: сначала проверить наличие мест в отеле, если их нет, предлагать замену или отказывать в приеме заявки. Я все сделала наоборот и сыграла так, как сыграла. В чем ответственность? Игра может быть разной. Важно понимать, что проиграть невозможно и продолжать играть. Сейчас стоимость другого отеля в 2 раза выше, заложенного в стоимость тура. Я не сказала сразу об этом туристу. Сказать постфактум и потребовать доплаты - тоже не моя игра, это попытка отказаться от ответственности. Быть ответственной - это оставить туристов в покое, забронировать другой отель и ждать. Может быть к моменту их прилета что-то измениться и появятся места в нашем отеле, может у самих туристов что-то поменяется, а может быть все останется так как есть и, отвечая за свои действия, я сама буду оплачивать разницу в проживании. Да, ходьба на поводу у страхов может дорого обходиться во всех смыслах этого слова, но это тоже игра

·         Ребята уезжают, при чем ощущение, что дальше дорога получше, по крайней мере они не застревают. Мы с Ж. остаемся в лесу. Испытываю легкий дискомфорт - не люблю оставаться тет-а-тет с новыми людьми. Но вижу в этом игру. Чего я боюсь? Снова быть отвергнутой. Как мне прожить этот страх? Начать говорить, быть собой, быть настоящей. Начинаю разговор, сначала неуверенно и появляются неловкие паузы в разговоре, потом в какой-то момент ощущая страх как некий барьер, я мысленно его перепрыгиваю и начинаю говорить не из вежливости и правильно, боясь быть отвергнутой, а о том, что меня волнует - о природе, о людях, о себе и своем поиске, о том, как я вижу мир. Женя в ответ тоже говорит искренне, у нас столько общих тем. Не замечаем как проходит 1,5 часа. Возвращаются ребята, мне показалось, что прошло всего полчаса

·         Еще одно событие - когда стояли, я увидела лису, она была рядом с нами и, не обращая внимание на нас, охотилась на мышь. Это было круто! Она занырнула в снег так, что ее хвост торчал из снега вертикально вместе с задними лапами, а голова и половина туловища оказались под снегом. Вынырнула она, держа в зубах мышь. Охота, не обращая внимание ни на какие отвлекающие факторы

·         Ее очень сильно тошнило, она не могла ничего есть и пить. Это можно объяснить ее физическим состоянием - тело было сильно разрушено, но я видела тогда в этом страх - несогласие с реальностью, с приходящей смертью. За моей слабостью и тошнотой тоже скрывается какой-то страх. Смерти? Скорее всего да. Я чувствую как все больше смиряюсь с Жизнью, с тем, что со мной случается и сейчас это состояние слабости помогает мне в этом.

·         Я бодро начала, а потом так же бодро ушла в защиту и обиду. Игру для себя все же смогла увидеть, но в самом конце: нет никакого толка в словах, нет ничего более напрасного, чем обсуждать то, чего не знаешь наверняка, нет никакого смысла в прогнозах и догадках, мы не выбираем. Все есть так как есть, и как есть, так и надо, есть ли смысл сопротивляться этому и пытаться словами как-то себя успокоить? нет. Доверие своему внутреннему свету единственное, что действительно может успокоить и вернуть гармонию. Доверие происходящему, не сопротивление событиям, принятие. Иногда это кажется так просто, но в основном же вместо доверия бухаюсь в защиты.

·         Голова сразу захотела воспользоваться моментом и уйти в страх отвергнутости, но импульс изнутри позволил продолжить разговор и перешагнуть это напряжение. Потом была игра в "соблазнение", надо сказать, что она была два дня подряд и кажется оба получили кайф от того, что не пошли на поводу эго и его желаний, от этого в теле была легкость и ощущение, что кто-то кого-то переиграл. Расслабляться впрочем не стоит)

·         Но что я чувствую, когда думаю про ограничение моего пространства, моей свободы в действиях? В теле: основные действия - сжимаю челюсть (напряжение), втягиваю живот, прекращая ровно дышать. Ощущаю себя тигром, у которого все мышцы в боевой готовности перед прыжком. Воздух зажат между грудью и горлом, в центре этого клубка вращается гнев. Я готова наброситься резким движением на своего ограничителя, я хочу вырваться из клетки. Что происходит, когда меня ограничивают: я не могу делать то, что планирует моя голова: заниматься, работать весь день, просто ничего не делать и прочее. В общем, я не могу жить так, как планирую. Такие ощущения часто возникают, когда я дома с семьей и домочадцы ходят за мной по пятам и требуют внимания, или когда вдруг в мое тихое утро врывается В. с сообщением, что надо срочно куда-то ехать и что-то делать, а я хотела посидеть и позаниматься собой. Когда я начинаю сопротивляться этому, тело ломает, хочется сказать "РРРРРРРРРРРРРРРРР" не трогайте меня, оставьте меня в покое. Какой страх кроется за этим сопротивлением? Что я что-то не успею, что мои дела окажутся не сделанными, что могу подвести себя. А если так случится, что испытаю? Чувство вины перед самой собой. Пример: мне надо писать отчет, планирую сделать это утром, но либо дочь заболевает и остается дома, соответственно все внимание направлено на нее, либо В. забирает меня на не запланированную работу. Ощущение - вторжение в личное пространство, раздражение - ничего не могу с этим сделать. Вина возникает, когда понимаю, что не уделила время самой себе, соответственно - не развиваюсь. Если не развиваюсь, то зачем живу? Получается, что вижу смысл Жизни в развитии себя. А если нет развития, нет смысла Жить?

·         Слабость. Пришла вместе с тошнотой в одно прекрасное утро. Тут я сразу смекнула, что с ней бесполезно бороться. Бесполезно гадать почему она пришла (отравилась, заболела, забеременела и прочее). Если приходит слабость надо сдаться ей. Тревожные мысли не принесут плодов. И пару разговоров о беременности сразу привели к состоянию тревоги и апатии. Все идет так как надо. Я не принимаю семью, отвергаю ее, сопротивляюсь своей женской природе и продолжаю использовать силу. Что ж, раз я такой упрямый баран, значит организм сам начинает регулировку - приходит слабость, которая отключает все защиты. Слабость начинает вести в верном направлении.

·         Горло. Раньше у меня часто болело горло, еще на первых зимних ДИ я испытывала боль в горле. Тогда я увидела, что эта боль связана с чувством вины. Я не принимаю себя такой какая есть. Что могу делать что-то не идеально, что могу совершать ошибки, что могу быть "плохой". Вина - результат нежелания брать ответственность за свои действия. Я могу быть разной, главное продолжать играть и быть ответственной за свои поступки.

·         Сейчас несколько раз получилось выразить себя искренне. Один раз с дочерью - когда я поругалась на нее и почувствовала как гнев вышел, но он не нес разрушения, внутри образовалась пустота, которая быстро согрелась и заполнилась теплом.

·         Я выражала несогласие со всем миром через обиду и шла напролом. В ответ на мое сопротивление и непринятия "плохого" "мир" просил меня остановиться и заглянуть в свое сердце через несчастные случаи (перелом колена), тянущие боли в боку (опущение почки), "опуская на колени" в слабости (болезни горла с температурой, когда нет возможности выражать протесты, и ощущение слабости тела

·         Разговор на работе. замечаю сопротивление и внутренний протест, что так неправильно, что нужно быть терпимее и идти навстречу людям и не придираться к мелочам... тут же понимаю, что это Игра, иллюзия Эго, тенденция, Недоверие Жизни.... Хочется сказать начальнику, что он не прав... что он поддается влиянию двух дур... Кто он? Кто эти дуры? Отражения моих тенденций... Вот он момент недоверия... Внимание в тело... такая сжатая энергия вибрирует по телу... Дыхание... Что у меня невозможно отобрать? Ничего!

·         Интересно наблюдать как «рушатся» планы...Собрались на дачу (долго и упорно), выходим на улицу, очень сильный ветер, что трудно стоять на ногах... с каждым шагом понимаю, что нет смысла ехать... мысли сопротивления «а как же помидоры?» И понимание, что все происходит так, как происходит... течет и меняется и сопротивления, ожидания трансформируются и текут дальше.

·         После проведения консультации замечаю мысли, что вдруг я не помогла и вдруг ей станет хуже... Момент Недоверия жизни. Приходит понимание, что в этот момент произошло отождествление с Делателем, а я момент сейчас присутствие. Все просто происходит.

·         Розыгрыш ДР. Пригласили на день рождения  наши друзья к шести. Приходим в шесть, ничего не готово, хозяев нет, они где-то по важным делам, один гость готовит лагман и приговаривает, типа уже время начинать, я все приготовил, уже хочу есть и все такое. Я присоединяюсь и начинаю накрывать на стол, резать салаты и закуски. Где-то через полчаса, появляется хозяин и начинает убираться, пылесосить и накрывать на стол. Меня периодически сверлит недовольство. Активизировалась тенденция "неуважение людей", а именно, меня, наблюдаю за мыслями-бухтелками, «как так можно», «два часа потерянного времени», «они всегда так» и т.п… Иногда вспоминала про Игру сознания, но ненадолго, снова проваливалась в недовольство, обращенное к хозяевам. Когда пришла жена, часов в восемь, я высказала ей все. Плюс к розыгрышу подключился неадекватный ребенок!!! В общем, розыгрыш продолжался до утра. Проснулась с мыслями-бухтелками в их адрес. Села в медитацию и только в ней Сознание открылось!!! Сначала постепенно увидела свои отражения и тенденцию. А потом заметила сопротивление проявлению недовольства. Что я должна всех любить и принимать так, как есть. Пришло чувство вины. Потом и это было раскрыто! Да, такова Игра и недовольство тоже часть ее. Пришло единение и разотождествление. Розыгрыш раскрылся ))) и может повториться вновь и вновь, я никуда не стремлюсь, я просто Есть.

·         Еще замечено, что большую радость доставляют совсем простые вещи, покупка семенной картошки, вкусный завтрак, небо с облаками, силуэты деревьев за окном, мурлыканье кота, и т.п.

·         Охотник-Амазонка обнаружила, что направляя внимание на дыхание , постоянно находишься в процессе движения, что нет хороших и плохих ощущений, есть непрерывный процесс ,который выводит на реальность себя -Сознания. Сознание раскрываясь процессу , т.е. себе , принимает и видит единый процесс настоящего. Выполняя задание и наблюдая, как вдох сменяется выдохом, Амазонка выследила ,что засыпание происходит на выдохе, когда энергия опускается вниз, вижу, как засыпаю в практике , осознаю себя  через вдох, когда энергия поднимается вверх. Так происходит и в Жизни. Сейчас легко наблюдаю дыхание в течении дня. Осознаю, что в жизни и в практике ,как только направляю внимание на дыхание, идет слияние с моментом здесь и сейчас и происходит растворение-единение.

·         С квартиры, которую я сдаю, съехали жильцы (они почему-то не держатся, я сдаю квартиру всего 8 месяцев, но всегда так получалось, что на короткий срок). Я стала спрашивать себя, чем я вызвала эту ситуацию? Я стала вспоминать все эпизоды, где я проявила некоторую жадность (например, раньше мне звонили другие люди и просили сдать подешевле, но я не согласилась, возможно, эти люди жили бы дольше). То есть я не согласилась на первый вариант, предложенный мне Сознанием, а захотела другой. Я нашла в себе желание иметь больше денег и неприятие их отсутствия, конечно же с деньгами можно больше себе позволить, например, какие-то поездки, еще я помогаю родителям. И я поняла, что не принимаю тотально эту ситуацию и испытываю беспокойство по поводу нехватки денег. Причем, это такое тихое и не сильно заметное беспокойство, как бы задвинутое куда-то вглубь. Я отследила его в теле - это область солнечного сплетения, напряжение там. Я боюсь потерять деньги, почему? Что случится? На самом деле, ничего. В реальности я даже не умру. Откуда идет страх, неприятие? Их старых, закоренелых привычных убеждений например о том, что все нужно контролировать. Что если я все не проконтролирую, ничего не получится, все будет «плохо», я буду страдать и умру. Я думала так почти всю свою жизнь. Но я вижу, что этот страх не реален. Я сижу здесь и сейчас, печатаю этот текст, сижу в своей  квартире, в данный момент у меня есть деньги, и страх этот НЕ реален, в реальности мне хорошо и комфортно и ничего дискомфортного я не ощущаю (кроме мыслей). Страх, беспокойство только лишь в моем уме.

·         Пронесся очередной слух, что нас опять реорганизуют и сменят руководство. Месяц назад три сотрудника пенсионного возраста, в том числе и я, были извещены о сокращении, точнее выводе за гос. службу. То есть работать будешь также, но как просто наёмный за меньшие зарплату и отпуск. Теперь заволновались – если реорганизация, то могут реально сократить. Смотрят на меня и очень удивляются, почему это я не нервничаю. А я действительно спокойно принимаю ситуацию – сократят, значит пришло время перемен, все будет так как будет. В конце концов, я сама притянула эту ситуацию – последнее время постоянно думала, что не хочу работать, вот вселенная меня и услышала.

·         Еду в трамвае. Не давка, но народа много. За спиной становиться девушка, двумя руками играет в телефоне, и чтобы не упасть опирается, практически ложится, то на меня, то на рядом стоящего мужчину. Очень неудобно, себя бы удержать, но концепция «быть хорошей» не позволяет что-то предпринять. В горле появляется ком, начинает давить в груди, поднимается чувство вины и раздражение. Но у меня ИГРА, я не жертва. Поворачиваюсь: «девушка, а Вы не хотите сами себя подержать?», та сразу в крик «тут тесно!.....», «да не очень, становитесь рядом, здесь есть за что держаться». Та сразу замолкает и начинает держаться. Мне стало легко и радостно. Отметила, что раньше я так выражала мое несогласие с кем-то, что вызывала у этих людей истерику и для окружающих виновата была я. Сейчас эти люди крик обрывают на первых словах и, может и не соглашаются, но принимают то, что я сказала.

·         Стою в очереди в кассу, много народа спешу, а одна из кассирш начинает флиртовать с охранником и перестает обслуживать очередь. Карлик сразу «что это такое, ты не должна ждать, ты не жертва, возмутись!» - успокойся, дорогой, она не виновата, что я спешу, может у человека судьба решается. Тут же на выходе в дверях стоит парень, что-то рассматривает и мешает пройти. Опять: «ну чего он стоит! Хоть тут-то возмутись!» - мне уже смешно, «дорогой не надо ни на кого нападать, не быть жертвой, не значит быть хищником».

·         Вдруг объявляют, что закончилась посадка на автобус, который отправляется в 8.30. Я подскочила с места. Как, ведь мой автобус уходит раньше, сколько сейчас времени, лихорадочно ищу глазами часы. На часах 8.18, бегу в буфет забираю телефон и бегом к выходу на перрон. На выходе поставили турникет, который пропускает по штрих коду на билете. Не понимая, куда его прикладывать, начинаю нервничать и прошу девушку на проходной подсказать куда. Она не вставая с места, медленным и невозмутимым голосом, показывает рукой «Туда», у меня ничего не получается, я ей говорю, что автобус через 1 мин. отходит. Она монотонным голосом говорит: «С нашими водителями опоздать на автобус не возможно, так что не беспокойтесь», про себя отмечаю её спокойствие и понимаю, что его-то мне сейчас и не хватает. Выйдя на перрон, нашла автобус, в который только что началась посадка. Подошла к багажному отсеку убрать чемодан и вдруг понимаю, что он остался на вокзале! Тут я разозлилась на себя и поскакала обратно к турникету «Как же это возможно, два раза подряд! Как будто какая-то сила меня не пускает». Ясно какая! Разыгрывать так красиво! Забрав чемодан, вприпрыжку обратно к автобусу, в котором мы просидели ещё минут 15. Сидя в автобусе, смеялась и вспоминала слова девушки на проходной, она была права…

·         Да, похоже, мне показали меня.   После небольшого перерыва ещё одна медитация  и спать.  За эти резиновые сутки, Сознание чётко мне показало, что когда исчезает доверие на смену спокойствию и уверенности, на смену моменту «здесь и сейчас» приходит персонаж, который впадает в состояние неуверенности, суеты, паники, которого беспокоит только одно: «а что будет?!».

·         Во время медитации в 16 ч. Опять разболелось колено и бедро. Сидела и наблюдала за болью, в какой-то момент стало смешно, увидела игру «кто кого» или я боль или она меня. Так всю медитацию и проиграли, в итоге всё-таки я её J.

В этом гейме с максимальной отдачей играли:

Volcano - 95%

Joke - 90%

Изида - 90%

Играйте!

The Leela.