Третий выпуск Дневника Дистанционных игр весенне- летнего сезона.

Игроки, наблюдая за игрой Сознания, вели свою игру, оставив в прошлом 3 гейм. Определённо, каждый играет со своего уровня сознания, и ключевым словом здесь является Играет! У некоторых ищущих, есть прекрасная возможность наблюдать на примерах игроков ведение и навыки игры. Игроки знают, за какой Дар они сражаются в розыгрышах.

Любовь.

В один волшебный вечер вы встретите своего избранника, совершенного человека, который оправдает все ваши надежды и исполнит все ваши мечты. Правильно? Нет!

Эта фантазия, которую так любят распространять поэты и сочинители песен, уходит корнями в память лона, где мы были в безопасности, где мы были "одним целым" с матерью; неудивительно, что мы так хотим возвратиться туда всю нашу жизнь, но, говоря прямо, это детская мечта.

Поразительно, как упрямо цепляемся мы за это перед лицом реальности. Ни у кого, ни у вашего партнера, ни у какого-то сказочного избранника в будущем нет обязательства принести вам счастье на блюдечке - ни у кого, даже если бы они этого и хотели.

Настоящая любовь приходит не из попыток решить наши проблемы зависимостью от другого, а вследствие развития нашего внутреннего богатства и зрелости. Тогда у нас будет столько любви - чтобы отдавать.

А сейчас – об игре розыгрышей Жизни.

·         Также, замечаю, что когда ехала домой, тоже было страдание, я пыталась увидеть игру Сознания, но тенденция накрыла, тенденция искать себе кого-то. Я провалилась  ,слилась с чувством одиночества. Поверила в этот образ себя. Но я играла, я вспоминала, что я не этот образ и кто Я? Я позволяла быть реальности такой, когда у меня нет попутчика, сразу облегчение наступало, но снова накрывало, такова видимо Игра Сознания, оно хочет забываться…так тоже может быть.

·         Сначала он ходил, говорил свои издевки, типа «приколы», донимал своими вопросами, я сначала стала вести себя по-своему старому стереотипу, из жалости к нему-себе, страха одиночества, я пыталась ему что-то объяснить, доказать, потом снова пришло понимание, что в этом случае это бесполезно и я стала отвечать ему так как считаю, без жалости, в основном ответ был –не знаю, потому что когда я выдавала ему предположения (из нормальных побуждений, может подойдет такой вариант ему, это отметалось). А когда из желания сохранения собственной энергии стала отвечать ему «не знаю», не тратя энергию на свои предположения, желание помочь…его это задело, он стал говорить, что я несу ерунду свою (имеется в виду научилась на тренингах чему-то хреновому). Я видела, что сознание меня проверяет, поведусь или нет на эти слова, реакция у меня была (мысль, что я «дура» от того, что грубая критика в мой адрес). Я пропускала реакцию телом, и мысль уходила. Я принимала себя, уважала.

·         Сегодня осталась одна дома с отцом, мама уехала торговать на базар. У меня состояние незащищенности, находясь с отцом (оно очень тонко ощущается), я понимаю, что я не смогу защититься, если придется выяснять отношения, хотя никогда до такой степени не приходилось, но в воображении есть эта картина. А если не верить в эту мысль, картинку, тогда я чувствую себя в безопасности, как на теплом солнышке, живу и радуюсь беззаботно…

·         Вечером помедитировала, а утром в медитации поняла, что на самом деле отец вызывает чувство отвергнутости, причем остро так. Я видимо замаскировалась, любыми путями избегаю острых углов, так безопаснее, а вот он своей неадекватностью, тем, что не ведется на «благоразумие», он напрямую оживляет мое это чувство. И в утренней практике я повторяла, что меня могут отвергать, отталкивать от себя, такова реальность. И чувствовала боль в теле, понимая, что я именно ее избегаю.

·         Моя напарница жестковато спрашивает с меня, я воспринимаю это как обвинение, начинаю оправдываться. После сделанного, я осознаю, что искаженно воспринимаю ситуацию, никто меня не обвиняет, у этой девочки такая манера (может она и обвиняет, но я не обязана чувствовать вину, мне не за что ее чувствовать). Как-то это все сглаживается в процессе сотрудничества, в конце дня мы общаемся на равных. Но,в начале все с этого начинается, нужно бдить, и готовиться к таким моментам.

·         На прошлой неделе в пятницу меня задевало то ,что со мной не общаются коллеги по кабинету. За выходные я приняла эту мысль, да могут так делать, могут не общаться, а сегодня на практике позволила им не общаться, когда это позволяю честно, а не потому что такая практика, тогда действительно нет никаких претензий, сдача происходит, и принятие людей, ничего от них не требую.

·         Утром на работе узнала ,что моя напарница заболела, ее тошнит, рвота, у меня появилось чувство вины, так как я играю в свою игру, и не ведусь на ее тон, он меня не задевает, когда я осознана. Опять же стала принимать себя такой, она написала, чтобы я ей писала как идут дела, я решила ей позвонить, а она не берет трубку, мое убеждение усилилось (стало подтверждаться), что она на меня обижена, если трубку не берет. Но я в это же время не верю этим мыслям, и верю и не верю , т.е. держу эти мысли на расстоянии и продолжаю играть в свою игру. Так получилось, когда я приехала ,оказалась что напарница там и лежит больная, мы с ней встретились и нормально обсудили дела. И подтверждается то, что этим мыслям не стоит верить!

·         Пол дня проводим время с Ц., сегодня характер игры поменялся - из вчерашнего дистанционного превратился в дружелюбный и теплый, есть возможность проявить свои закрытые качества - доброту например, проявляю ее в заботе и непривязанности.  Замечаю за собой тенденцию переключаться на ум и давать советы, это нормально но хочу добавить больше сердечности и эмоций, заглушаю их из-за страха быть непонятым/отвергнутым, чтобы придать диалогу полноценную окраску.

·         В чат выходит А. из Германии, пишу ему привет, осознаю, что ожидаю от него новостей и молчу сам, думаю, чтобы написать и сразу приходит мысль о выезде в субботу с группой и  о работе зимой, разговор оживляется, перехватываю инициативу в свои руки, а когда полностью высказался в диалог вступает А. и таким образом без ожиданий наш диалог растянулся на продолжительное время. Эмоция радости и удовлетворения. Сознание а не эго придумывает сценарий, в этом прелесть того что все творчески безгранично, и я как персонаж могу сняв с себя ответственность за события брать на себя полную ответственность за свои действия.

·         Уже подъезжая к дороге я на скорости влетел в кочку прикрытую снегом, снегоход резко застопорился и я получил ветровым стеклом по лицу, разбив губу и нос. Наверно за несогласие с реальностью, подумал я. Внутри было ощущение что получил по заслугам, кровь не бежала и болевые ощущения лишь помогли вернуться к реальности.

·         Она рассказывала как провела время с Ж. в лесу, о чем они общались, о своих ощущениях и то как она все это воспринимала, я в ответ рассказал что происходило у меня. Нам было очень легко и радостно,  от нее исходило сильные волны Любви, и я почувствовал, как тело продолжает сопротивляться этой сдаче, ему сложно принимать любовь.Мы добрались до города без приключений к 10 вечера, день был прошел не так как я планировал, но от этого он был в сто раз интереснее и казался чудом…

·         Проносится мысль - ну да, вот кто виноват - В. Не съездил в сервис, не проверил машину, не готов. На уловки эго поддаваться желания нет, так что отправляю эти мысли в "помойку". Если встаешь на Путь, то обратной дороги нет. Теперь Жизнь преподносит свои уроки с такой же Любовью, но более требовательно. Я уже видела, к чему приводит безответственность и нежелание брать ответственность за свои действия (случай с парковкой машины, когда моя реакция вызвала спустя день ответную реакцию, только силой в 10 раз превышающую мою). Здесь уже нет права на такие ошибки. При этом, нет плохого и хорошего, есть ответственность. Если я совершаю что-то, или не совершаю, или даю силу негативной мысли, то надо быть готовой к тому, что за этим придет какая-то ответная реакция от Жизни и тут уж некого и нечего обвинять, надо принимать и играть и с этим. В любом событии мне важно научиться видеть игру, в любом посыле мне надо научиться быть ответственной за свои действия.

·         Турист, который мне писал - типовой персонаж, способный своим напором сбить меня с толку, и, боясь быть отвергнутой, я начинаю поддаваться и играть по его правилам. Но ведь я могу быть занятой в самый разгар сезона, я могу не подтверждать тур совсем и не важно, купили туристы билеты или нет, я должна была играть в свою игру: сначала проверить наличие мест в отеле, если их нет, предлагать замену или отказывать в приеме заявки. Я все сделала наоборот и сыграла так, как сыграла. В чем ответственность? Игра может быть разной. Важно понимать, что проиграть невозможно и продолжать играть. Сейчас стоимость другого отеля в 2 раза выше, заложенного в стоимость тура. Я не сказала сразу об этом туристу. Сказать постфактум и потребовать доплаты - тоже не моя игра, это попытка отказаться от ответственности. Быть ответственной - это оставить туристов в покое, забронировать другой отель и ждать. Может быть к моменту их прилета что-то измениться и появятся места в нашем отеле, может у самих туристов что-то поменяется, а может быть все останется так как есть и, отвечая за свои действия, я сама буду оплачивать разницу в проживании. Да, ходьба на поводу у страхов может дорого обходиться во всех смыслах этого слова, но это тоже игра

·         Ребята уезжают, при чем ощущение, что дальше дорога получше, по крайней мере они не застревают. Мы с Ж. остаемся в лесу. Испытываю легкий дискомфорт - не люблю оставаться тет-а-тет с новыми людьми. Но вижу в этом игру. Чего я боюсь? Снова быть отвергнутой. Как мне прожить этот страх? Начать говорить, быть собой, быть настоящей. Начинаю разговор, сначала неуверенно и появляются неловкие паузы в разговоре, потом в какой-то момент ощущая страх как некий барьер, я мысленно его перепрыгиваю и начинаю говорить не из вежливости и правильно, боясь быть отвергнутой, а о том, что меня волнует - о природе, о людях, о себе и своем поиске, о том, как я вижу мир. Женя в ответ тоже говорит искренне, у нас столько общих тем. Не замечаем как проходит 1,5 часа. Возвращаются ребята, мне показалось, что прошло всего полчаса

·         Еще одно событие - когда стояли, я увидела лису, она была рядом с нами и, не обращая внимание на нас, охотилась на мышь. Это было круто! Она занырнула в снег так, что ее хвост торчал из снега вертикально вместе с задними лапами, а голова и половина туловища оказались под снегом. Вынырнула она, держа в зубах мышь. Охота, не обращая внимание ни на какие отвлекающие факторы

·         Ее очень сильно тошнило, она не могла ничего есть и пить. Это можно объяснить ее физическим состоянием - тело было сильно разрушено, но я видела тогда в этом страх - несогласие с реальностью, с приходящей смертью. За моей слабостью и тошнотой тоже скрывается какой-то страх. Смерти? Скорее всего да. Я чувствую как все больше смиряюсь с Жизнью, с тем, что со мной случается и сейчас это состояние слабости помогает мне в этом.

·         Я бодро начала, а потом так же бодро ушла в защиту и обиду. Игру для себя все же смогла увидеть, но в самом конце: нет никакого толка в словах, нет ничего более напрасного, чем обсуждать то, чего не знаешь наверняка, нет никакого смысла в прогнозах и догадках, мы не выбираем. Все есть так как есть, и как есть, так и надо, есть ли смысл сопротивляться этому и пытаться словами как-то себя успокоить? нет. Доверие своему внутреннему свету единственное, что действительно может успокоить и вернуть гармонию. Доверие происходящему, не сопротивление событиям, принятие. Иногда это кажется так просто, но в основном же вместо доверия бухаюсь в защиты.

·         Голова сразу захотела воспользоваться моментом и уйти в страх отвергнутости, но импульс изнутри позволил продолжить разговор и перешагнуть это напряжение. Потом была игра в "соблазнение", надо сказать, что она была два дня подряд и кажется оба получили кайф от того, что не пошли на поводу эго и его желаний, от этого в теле была легкость и ощущение, что кто-то кого-то переиграл. Расслабляться впрочем не стоит)

·         Но что я чувствую, когда думаю про ограничение моего пространства, моей свободы в действиях? В теле: основные действия - сжимаю челюсть (напряжение), втягиваю живот, прекращая ровно дышать. Ощущаю себя тигром, у которого все мышцы в боевой готовности перед прыжком. Воздух зажат между грудью и горлом, в центре этого клубка вращается гнев. Я готова наброситься резким движением на своего ограничителя, я хочу вырваться из клетки. Что происходит, когда меня ограничивают: я не могу делать то, что планирует моя голова: заниматься, работать весь день, просто ничего не делать и прочее. В общем, я не могу жить так, как планирую. Такие ощущения часто возникают, когда я дома с семьей и домочадцы ходят за мной по пятам и требуют внимания, или когда вдруг в мое тихое утро врывается В. с сообщением, что надо срочно куда-то ехать и что-то делать, а я хотела посидеть и позаниматься собой. Когда я начинаю сопротивляться этому, тело ломает, хочется сказать "РРРРРРРРРРРРРРРРР" не трогайте меня, оставьте меня в покое. Какой страх кроется за этим сопротивлением? Что я что-то не успею, что мои дела окажутся не сделанными, что могу подвести себя. А если так случится, что испытаю? Чувство вины перед самой собой. Пример: мне надо писать отчет, планирую сделать это утром, но либо дочь заболевает и остается дома, соответственно все внимание направлено на нее, либо В. забирает меня на не запланированную работу. Ощущение - вторжение в личное пространство, раздражение - ничего не могу с этим сделать. Вина возникает, когда понимаю, что не уделила время самой себе, соответственно - не развиваюсь. Если не развиваюсь, то зачем живу? Получается, что вижу смысл Жизни в развитии себя. А если нет развития, нет смысла Жить?

·         Слабость. Пришла вместе с тошнотой в одно прекрасное утро. Тут я сразу смекнула, что с ней бесполезно бороться. Бесполезно гадать почему она пришла (отравилась, заболела, забеременела и прочее). Если приходит слабость надо сдаться ей. Тревожные мысли не принесут плодов. И пару разговоров о беременности сразу привели к состоянию тревоги и апатии. Все идет так как надо. Я не принимаю семью, отвергаю ее, сопротивляюсь своей женской природе и продолжаю использовать силу. Что ж, раз я такой упрямый баран, значит организм сам начинает регулировку - приходит слабость, которая отключает все защиты. Слабость начинает вести в верном направлении.

·         Горло. Раньше у меня часто болело горло, еще на первых зимних ДИ я испытывала боль в горле. Тогда я увидела, что эта боль связана с чувством вины. Я не принимаю себя такой какая есть. Что могу делать что-то не идеально, что могу совершать ошибки, что могу быть "плохой". Вина - результат нежелания брать ответственность за свои действия. Я могу быть разной, главное продолжать играть и быть ответственной за свои поступки.

·         Сейчас несколько раз получилось выразить себя искренне. Один раз с дочерью - когда я поругалась на нее и почувствовала как гнев вышел, но он не нес разрушения, внутри образовалась пустота, которая быстро согрелась и заполнилась теплом.

·         Я выражала несогласие со всем миром через обиду и шла напролом. В ответ на мое сопротивление и непринятия "плохого" "мир" просил меня остановиться и заглянуть в свое сердце через несчастные случаи (перелом колена), тянущие боли в боку (опущение почки), "опуская на колени" в слабости (болезни горла с температурой, когда нет возможности выражать протесты, и ощущение слабости тела

·         Разговор на работе. замечаю сопротивление и внутренний протест, что так неправильно, что нужно быть терпимее и идти навстречу людям и не придираться к мелочам... тут же понимаю, что это Игра, иллюзия Эго, тенденция, Недоверие Жизни.... Хочется сказать начальнику, что он не прав... что он поддается влиянию двух дур... Кто он? Кто эти дуры? Отражения моих тенденций... Вот он момент недоверия... Внимание в тело... такая сжатая энергия вибрирует по телу... Дыхание... Что у меня невозможно отобрать? Ничего!

·         Интересно наблюдать как «рушатся» планы...Собрались на дачу (долго и упорно), выходим на улицу, очень сильный ветер, что трудно стоять на ногах... с каждым шагом понимаю, что нет смысла ехать... мысли сопротивления «а как же помидоры?» И понимание, что все происходит так, как происходит... течет и меняется и сопротивления, ожидания трансформируются и текут дальше.

·         После проведения консультации замечаю мысли, что вдруг я не помогла и вдруг ей станет хуже... Момент Недоверия жизни. Приходит понимание, что в этот момент произошло отождествление с Делателем, а я момент сейчас присутствие. Все просто происходит.

·         Розыгрыш ДР. Пригласили на день рождения  наши друзья к шести. Приходим в шесть, ничего не готово, хозяев нет, они где-то по важным делам, один гость готовит лагман и приговаривает, типа уже время начинать, я все приготовил, уже хочу есть и все такое. Я присоединяюсь и начинаю накрывать на стол, резать салаты и закуски. Где-то через полчаса, появляется хозяин и начинает убираться, пылесосить и накрывать на стол. Меня периодически сверлит недовольство. Активизировалась тенденция "неуважение людей", а именно, меня, наблюдаю за мыслями-бухтелками, «как так можно», «два часа потерянного времени», «они всегда так» и т.п… Иногда вспоминала про Игру сознания, но ненадолго, снова проваливалась в недовольство, обращенное к хозяевам. Когда пришла жена, часов в восемь, я высказала ей все. Плюс к розыгрышу подключился неадекватный ребенок!!! В общем, розыгрыш продолжался до утра. Проснулась с мыслями-бухтелками в их адрес. Села в медитацию и только в ней Сознание открылось!!! Сначала постепенно увидела свои отражения и тенденцию. А потом заметила сопротивление проявлению недовольства. Что я должна всех любить и принимать так, как есть. Пришло чувство вины. Потом и это было раскрыто! Да, такова Игра и недовольство тоже часть ее. Пришло единение и разотождествление. Розыгрыш раскрылся ))) и может повториться вновь и вновь, я никуда не стремлюсь, я просто Есть.

·         Еще замечено, что большую радость доставляют совсем простые вещи, покупка семенной картошки, вкусный завтрак, небо с облаками, силуэты деревьев за окном, мурлыканье кота, и т.п.

·         Охотник-Амазонка обнаружила, что направляя внимание на дыхание , постоянно находишься в процессе движения, что нет хороших и плохих ощущений, есть непрерывный процесс ,который выводит на реальность себя -Сознания. Сознание раскрываясь процессу , т.е. себе , принимает и видит единый процесс настоящего. Выполняя задание и наблюдая, как вдох сменяется выдохом, Амазонка выследила ,что засыпание происходит на выдохе, когда энергия опускается вниз, вижу, как засыпаю в практике , осознаю себя  через вдох, когда энергия поднимается вверх. Так происходит и в Жизни. Сейчас легко наблюдаю дыхание в течении дня. Осознаю, что в жизни и в практике ,как только направляю внимание на дыхание, идет слияние с моментом здесь и сейчас и происходит растворение-единение.

·         С квартиры, которую я сдаю, съехали жильцы (они почему-то не держатся, я сдаю квартиру всего 8 месяцев, но всегда так получалось, что на короткий срок). Я стала спрашивать себя, чем я вызвала эту ситуацию? Я стала вспоминать все эпизоды, где я проявила некоторую жадность (например, раньше мне звонили другие люди и просили сдать подешевле, но я не согласилась, возможно, эти люди жили бы дольше). То есть я не согласилась на первый вариант, предложенный мне Сознанием, а захотела другой. Я нашла в себе желание иметь больше денег и неприятие их отсутствия, конечно же с деньгами можно больше себе позволить, например, какие-то поездки, еще я помогаю родителям. И я поняла, что не принимаю тотально эту ситуацию и испытываю беспокойство по поводу нехватки денег. Причем, это такое тихое и не сильно заметное беспокойство, как бы задвинутое куда-то вглубь. Я отследила его в теле - это область солнечного сплетения, напряжение там. Я боюсь потерять деньги, почему? Что случится? На самом деле, ничего. В реальности я даже не умру. Откуда идет страх, неприятие? Их старых, закоренелых привычных убеждений например о том, что все нужно контролировать. Что если я все не проконтролирую, ничего не получится, все будет «плохо», я буду страдать и умру. Я думала так почти всю свою жизнь. Но я вижу, что этот страх не реален. Я сижу здесь и сейчас, печатаю этот текст, сижу в своей  квартире, в данный момент у меня есть деньги, и страх этот НЕ реален, в реальности мне хорошо и комфортно и ничего дискомфортного я не ощущаю (кроме мыслей). Страх, беспокойство только лишь в моем уме.

·         Пронесся очередной слух, что нас опять реорганизуют и сменят руководство. Месяц назад три сотрудника пенсионного возраста, в том числе и я, были извещены о сокращении, точнее выводе за гос. службу. То есть работать будешь также, но как просто наёмный за меньшие зарплату и отпуск. Теперь заволновались – если реорганизация, то могут реально сократить. Смотрят на меня и очень удивляются, почему это я не нервничаю. А я действительно спокойно принимаю ситуацию – сократят, значит пришло время перемен, все будет так как будет. В конце концов, я сама притянула эту ситуацию – последнее время постоянно думала, что не хочу работать, вот вселенная меня и услышала.

·         Еду в трамвае. Не давка, но народа много. За спиной становиться девушка, двумя руками играет в телефоне, и чтобы не упасть опирается, практически ложится, то на меня, то на рядом стоящего мужчину. Очень неудобно, себя бы удержать, но концепция «быть хорошей» не позволяет что-то предпринять. В горле появляется ком, начинает давить в груди, поднимается чувство вины и раздражение. Но у меня ИГРА, я не жертва. Поворачиваюсь: «девушка, а Вы не хотите сами себя подержать?», та сразу в крик «тут тесно!.....», «да не очень, становитесь рядом, здесь есть за что держаться». Та сразу замолкает и начинает держаться. Мне стало легко и радостно. Отметила, что раньше я так выражала мое несогласие с кем-то, что вызывала у этих людей истерику и для окружающих виновата была я. Сейчас эти люди крик обрывают на первых словах и, может и не соглашаются, но принимают то, что я сказала.

·         Стою в очереди в кассу, много народа спешу, а одна из кассирш начинает флиртовать с охранником и перестает обслуживать очередь. Карлик сразу «что это такое, ты не должна ждать, ты не жертва, возмутись!» - успокойся, дорогой, она не виновата, что я спешу, может у человека судьба решается. Тут же на выходе в дверях стоит парень, что-то рассматривает и мешает пройти. Опять: «ну чего он стоит! Хоть тут-то возмутись!» - мне уже смешно, «дорогой не надо ни на кого нападать, не быть жертвой, не значит быть хищником».

·         Вдруг объявляют, что закончилась посадка на автобус, который отправляется в 8.30. Я подскочила с места. Как, ведь мой автобус уходит раньше, сколько сейчас времени, лихорадочно ищу глазами часы. На часах 8.18, бегу в буфет забираю телефон и бегом к выходу на перрон. На выходе поставили турникет, который пропускает по штрих коду на билете. Не понимая, куда его прикладывать, начинаю нервничать и прошу девушку на проходной подсказать куда. Она не вставая с места, медленным и невозмутимым голосом, показывает рукой «Туда», у меня ничего не получается, я ей говорю, что автобус через 1 мин. отходит. Она монотонным голосом говорит: «С нашими водителями опоздать на автобус не возможно, так что не беспокойтесь», про себя отмечаю её спокойствие и понимаю, что его-то мне сейчас и не хватает. Выйдя на перрон, нашла автобус, в который только что началась посадка. Подошла к багажному отсеку убрать чемодан и вдруг понимаю, что он остался на вокзале! Тут я разозлилась на себя и поскакала обратно к турникету «Как же это возможно, два раза подряд! Как будто какая-то сила меня не пускает». Ясно какая! Разыгрывать так красиво! Забрав чемодан, вприпрыжку обратно к автобусу, в котором мы просидели ещё минут 15. Сидя в автобусе, смеялась и вспоминала слова девушки на проходной, она была права…

·         Да, похоже, мне показали меня.   После небольшого перерыва ещё одна медитация  и спать.  За эти резиновые сутки, Сознание чётко мне показало, что когда исчезает доверие на смену спокойствию и уверенности, на смену моменту «здесь и сейчас» приходит персонаж, который впадает в состояние неуверенности, суеты, паники, которого беспокоит только одно: «а что будет?!».

·         Во время медитации в 16 ч. Опять разболелось колено и бедро. Сидела и наблюдала за болью, в какой-то момент стало смешно, увидела игру «кто кого» или я боль или она меня. Так всю медитацию и проиграли, в итоге всё-таки я её J.

В этом гейме с максимальной отдачей играли:

Volcano - 95%

Joke - 90%

Изида - 90%

Играйте!

The Leela.

Второй выпуск Дневника Дистанционных игр весенне- летнего сезона.

В то время как многие игроки уже отправились в самостоятельную игру, мы публикуем материалы игры розыгрышей  сыгранных ими во втором гейме Дистанционной игры.

 Кто-то из игроков находится в игре на уровне "воин", кому-то этот уровень еще предстоит освоить, но в целом: на каком бы уровне не играл игрок, он, прежде всего,  должен   стать Воином. Немного слов об этом.

Путь Воина не похож на другие пути, известные человеку. Он не терпит беспорядочности и поспешности, а требует размеренности и уважения.

В наше время, когда широко рекламируются всевозможные способы достижения мгновенного просветления, некоторые могут быть разочарованны тем фактом, что для обретения этой способности необходимо долгое и возможно тяжелое ученичество.

Ускоренные курсы приводят к скоротечной карьере, а неполные знания, как известно, - всегда опасные знания.

Немногие люди готовы к тяготам, через которые необходимо пройти, чтобы обрести знания и достичь высших ступеней этого благородного пути. И, тем не менее, лишь ступая неспешно, шаг за шагом, можно продвинуться на этом пути, а потому любой зрелый человек способен освоить элементарные концепции и тем самым невообразимо повысить качество своей жизни.

Путь Воина подобен подъему по отвесной скале, и золотое правило подобного подъема гласит: смотри вверх лишь для поиска следующего зацепа, и никогда не смотри вниз, чтобы не поддаться страху падения.

Долог путь к вершине, но какое же это свершение, какая свобода, какая сила!

А все начинается с простейших упражнений. Но именно в этом и заключена первая трудность, с которой сталкивается каждый ученик - все выглядит слишком легким. И является аксиомой, что все имеющее силу, очень редко, если вообще когда - либо, привлекает внимание к себе, по той причине, что рациональный разум тянется к академической сложности.

Как это ни парадоксально, трудность пути заключена вовсе не в академической сложности, а в его крайней простоте.

А теперь перейдем к наблюдению за игрой учеников, избравших Путь...

·          

Девочка, с которой я работаю, общается с негативом, я сначала общалась с ней мягко и принимала, но сегодня я увидела, что я не обязана мягко с ней общаться, а могу разговаривать обычно, не сюсюкаться (что я делала периодически), при этом осознаю, что она может быть такой, мне полегчало, от того, что я себе это позволила, она может так общаться, а я общаюсь соответственно ее уровню. Возможно, у меня нет энергии повысить свой уровень, но сейчас вот так.  И я заметила, что она сразу мягче стала проявляться в мою сторону. Мне стало комфортнее так сотрудничать.

·          

Также я осознала, что быть одной  - это не страшно и когда ходила по улице, я чувствовала это «дно», когда побыл в этом, сдался этому и уже понимаешь, что страшнее не будет, и что это самое страшное не такое и страшное, тело принимает, и не чувствует страданий. Я чувствовала свободу, открытость, спонтанность, счастье и, конечно же, мне не хотелось отпускать это состояние, но оно постепенно сменилось и я это принимаю тоже))

Дело в том, что возникает мысль, убеждение. Я, когда нахожусь одна, без поддержки – чувствую страх, и ум говорит, СРОЧНО надо защититься! Найти парня (пару себе). Я начинаю искать пару себе, и не живу в моменте, а ищу…Не нахожу, страх усиливается, защита – не пропускать этот страх через тело, появляются блоки, которые сужают сознание и снижают осознанность – я засыпаю, проваливаюсь, страдаю и уже не понимаю что происходит, откуда корни этих сильных т.о. (блоков) и так живу.

Получается, что самое первое – это страх быть одной (страх одиночества). Как только я оказалась одна, нужно пропускать страх одиночества, потому что он сразу возникает (и пугает), если чувство одиночества принимаю, то живу ярко, полноценно, существую. В моменте сейчас!

·          

В утренней практике работала с неприятием чувства отвергнутости. Я становлюсь маленькой, беспомощной девочкой, когда чувствую отвергнутость на работе. Мысль – я беспомощная, бессильная, опасность для жизни, страх смерти, уничтожения. Если не верить в эту мысль, а верить в то, что от того, что меня отвергнут  - я буду продолжать жить и не умру – тогда легче выносить эту ситуацию, начинаю принимать чувство отвергнутости. Ну да, отказали или недовольны мной, но я остаюсь собой, со мной ничего плохого не происходит. Я взрослая, опытная, мудрая, могу заработать себе на жизнь.

·          

У меня возникает жалость и я иду на поводу у этих вопросов, начинаю страдать от того, что не могу удовлетворить его потребность, он что-то хочет от меня, а я не могу ему это дать. (возможно, отсюда бессмысленность давать мужчинам свою энергию, внимание, свои проявления, это бессмысленно). У меня начинается самообвинение (бессознательно, я это раньше даже не замечала).

Получается, что он показывает мне бессмысленность всего с одной стороны, а с другой то, чтобы я не велась на жалость.

·          

О подошел к П. и задает ему вопрос ни о чем, я начала реагировать, что-то говорить ему, но потом промотала пленку назад, осознав, что реальность такова, я соглашаюсь с тем, что есть такие персонажи, что есть «тупые, ни о чем вопросы», да, это может быть. Картина мира у меня расширилась, я стала больше принимать.

·          

Во время встречи участники начали спорить, обсуждать тему, я говорю своему уму, что такое может быть (потому что я стараюсь придерживаться правил и жестко к этому отношусь, а такое для меня не приемлемо, я от этого страдаю). Ум успокаивался и я принимала реальность таковой и была в гармонии.

·          

Реагирую на свою напарницу (она невеста сына хозяина компании, поэтому я с ней взаимодействую как со своей руководительницей). Она задает вопросы определенным тоном, который во мне оживляет вину. Я не могу спокойно ей ответить, становлюсь жертвой, а она тираном. Позволяя себе так проявляться, не сопротивляюсь, но вспоминаю, кто я на самом дела…и по-немногу это  осознание выводит меня на равное взаимодействие с ней.

·          

Я сижу в кабинете с двумя коллегами, которые не связаны с моей деятельностью, и я с ними не взаимодействую, мне ум говорит,что нужно общаться, почему мы не общаемся?

Я осознаю это и переубеждаю ум, никто со мной не должен общаться. У меня нет повода для общения, я не общаюсь и принимаю людей, когда они не хотят общаться. Когда это глубоко понимаю и принимаю, приходит понимание, принятие людей, любовь к ним, не зависимо от того любят ли меня или нет.

·          

Вот вроде бы опять замечаю,что куда-то провалилась (по привычке думаю, что с этим состоянием буду ходить полдня, а может и два дня), но осознав какое там чувство и согласившись с этим чувством, осознав себя не телом, а тем ,кто наблюдает, состояние меняется, настроение меняется.

Так было, когда слилась с чувством отвергнутости и одиночества (оживилось состояние на улице, я никому не нужна), я осознаю, что я не есть эти чувства, я их наблюдаю, и эта мысль – я никому не нужна, меня уже не беспокоит, я сама себе нужна!

·          

Видя ее страдания я сел рядом и как мог помогал, так мы просидели около часа, боль начала стихать. Поехал домой, чувствовал себя уставшим, но ничуть не жалел о таким образом проведенном дне, я не видел в себе жалости к происходящему, а только внутреннее желание помочь, это забирало силы но и как то очищало. Вечером С. поблагодарила меня за поддержку, было приятно это услышать и быть непривязанным к результатам своих действий (не ждать от этого выгоды)

·          

Выслеживаю его. Спустя какое то время приходит сообщение, что ошибка на стороне пользователя, на хостинге все в порядке. Вижу в этом розыгрыш, перезваниваю. Трубку берет тот же специалист, услышав, что это снова я пытается положить трубку. И тут я выдаю речь о том, что это мой третий звонок, что проблема не у меня, а у них на хостинге и аргументирую свою позицию. Спец выслушивает меня и меняет тон, я чувствую, что переиграл момент, он начинает копаться у себя и говорит, что нашел ошибку, просит повисеть на трубке, дальше все происходит само собой, они берутся за работу, я кладу телефон. Мне нужно было отстоять свою позицию, что ошибка возникла на их стороне, это придало мне уверенности в себе.

·          

Спускаемся к базе на обед, выходит смотритель в стельку пьяный. Замечаю неприятие, он зовет меня к себе в каморку, что то говорит про потерю, я стою не знаю, как себя вести. Заходит гид и почтительно говорит что занят, зайдет пообщаться потом. Вспоминаю что это игра, приходит расслабление. Отчетливо вижу во всем этом игру персонажей. Каждый учит своей теме. Возвращаемся к автобусу, по дороге пассажирка начинает рассказывать про то, как они ездят по походам, про то, в каких местах они были, делится впечатлениями. Вижу намек на раскрытие, в ответ спустя какое-то время сознание выдает свою порцию информации, где был я и что видел. От этого - чувство удовлетворенности. С группой прощаемся очень тепло, они приехали и уехали из ниоткуда и научили новым вещам.

·          

После обеда возникло ощущение, что чего то не хватает, когда я вернулся с ретрита голова была настолько пустой что мне удавалось первое время жить вне ума, это были потрясающие ощущения жизни в потоке, когда ни о чем не надо задумываться, бытие это все что есть. Сейчас ум вернулся на свое место и пытался вернуть те ощущения беззаботности, периодически был страх, что я вернусь к прежнему образу жизни и снова усну. Да, я, возможно, уснул, но это было таким же проявлением жизни, как и осознание до этого, беспокоится об этом только личность.

·          

Сев за компьютер я начал смотреть ролики про путешествия по Азии, Таиланд, Вьетнам, слеты любителей всяких практик, море и беззаботная жизнь. Меня потянуло туда.  Прошлые путешествия всплыли в памяти и настоящая действительность отступила на второй план. Насытившись информацией, я сел почитать книгу, во время чтения почувствовал боль в сердце. Подумав, что  я неудобно сижу - поменял позу. Боль не проходила. Что это такое, с чем связана боль, разбирая ощущение я наткнулся на то, что соблазнился красивой жизнью на роликах  и тем самым поставил свою дорогу на второе место, там не было лучше, чем здесь, неприятие действительности и зависть отразилась на ощущении в сердце. Я вышел на балкон и начал смотреть, что у меня есть, я живу в своей квартире в тишине, могу заниматься в любое время. Сразу от дома начинается лес, природа, где можно гулять и наслаждаться. У меня есть любимая работа, через которую я могу проявляться, а из нематериального я нашел свой путь и что мне дела до того что происходит вне его,  у меня все есть для того, чтобы реализовываться здесь! С такими мыслями я сел в практику,  неприятные ощущения стали проходить.

·          

Потом я увидел, что в медленном движении есть своя прелесть, можно наслаждаться медленной походкой, так же чувствовать внутренний ритм, отсутствие спешки. Я прошел так три километра и внезапно повернул назад. Уже подъезжая к дому я ощутил сильный гнев, он был вызван страхом несправедливости в возможном  предвзятом отношении чиновников к бизнесу, к моей работе.  Проживая этот гнев, я понял, что это иллюзия, если я вовлекаюсь в нее  и борюсь за справедливость, то я потакаю своему страху. Я связал два этих события, что вначале вышел на улицу с мыслями о том, что имею право на свое естественное существование и это откликнулось страхом, то есть он еще силен.

·          

Утром зашел в почту, писем было мало, заметил ощущение, что некоторые письма вызывают интерес, а некоторые нет(не хочется с ними работать), деление на важные дела и не важные. Ответил на все с ровным настроением. Написала С, проявляет обиду, вижу ее  и вижу как она отражается во мне, первая реакция защититься, но отвечаю просто как есть, далее замечаю как в предложениях могу допустить обратный наезд, отслеживаю и убираю их, ответив до конца по ситуации, почувствовал как внутреннее напряжение спало, пришла легкость.

·          

Поехал на обед, выхожу на улицу с пониманием игры, приходят ощущения, что мир враждебный, в чем он враждебный? Каждый человек по отдельности не враждебный, значит и мир не враждебный, принимаю его и тело расслабляется, сажусь за руль - еду в кафе. Замечаю ощущения, что хочется поехать с кем-то пообщаться, встретиться со знакомыми, обсудить дела. Кто этого хочет, кому не хватает бытия, вижу в этом иллюзию, после обеда чувствую, что можно поехать в лес погулять.

·          

Воздух сегодня холодный, хорошо, что не поехал на лыжах, солнце светит одинаково, но весной не пахнет, гуляю около часа и возвращаюсь домой. Возникают ощущения, что нужно поставить машину быстрее на парковку, откуда такие ощущения - из-за страха, что машина сломается и лучше ее меньше трогать. Что страшного в том, что она сломается? Надо будет ее чинить, тратить на это время и деньги. Но, нет событий плохих и хороших, то что случится то и случится,  а себя из-за этого загонять в рамки не нужно. Еду спокойно домой.

·          

Дома возникает желание пересмотреть игры охотника, залезаю в отчеты. Читаю игры - интересно, есть моменты, которые упущены, полезно вспомнить.  Вначале неприятие читать свои отчеты, почему? - неприятие своей прошлой жизни, что раньше был хуже, а теперь лучше, но такого нет и тогда и сейчас был я. И в тексте и в комментариях читаю полезную информацию, принимаю свое прошлое, оно мое и ничье более. Как много заботы от проводника, столько лет сопровождения и всегда все очень доступно и вовремя, всегда с пониманием и принятием того положения которое было у меня, в душе огромная благодарность. Вспоминаю, что с детства мечтал об учителе, который как фильмах бы передал мастерство или искусство и мечта сбылась, учителем стала моя Жизнь.

·          

А. днем спит, поэтому когда она проснулась, был как раз уже вечер. Покушали и решили поехать погулять в центр к бухте. Было тихо и тепло. В голове витали тревожные мысли, что мы опаздываем на ужин, начала представлять, что мы уже опоздали, позволять себе быть опоздавшей. Немного отпустило и я смогла вернуться в настоящий момент и наслаждаться прогулкой.

·          

Я смотрю на появившиеся руины в наших отношениях и осознаю, что я сама все это делаю. На самом деле я снова отвергаю семью, но чтобы не чувствовать вины я сама на них нападаю, обвиняю их в во всех грехах. Я не принимаю ни себя в роли мамы и жены, ни капризы дочери, ни состояния мужа. Я не принимаю эту реальность, в которой нахожусь, где семья занимает одно из важнейших сейчас мест в Жизни, пытаюсь убрать ее с моей дороги, проявляю эгоизм и видимость заботы и Любви. Мне стыдно. Но я рада, что, наконец, четко вижу себя не белую и пушистую, вижу вторую сторону. Я прошу меня простить, прошу мужа, прошу дочь. Мы обнимаемся.

·          

Говорит, что все в порядке. Вижу, что это не так. Но я не хочу вмешиваться в его процессы, знаю, что на то, чтобы что-то прожить ему нужно время и силы, и часто он не сразу говорит мне о своем внутреннем состоянии, чтобы эти самые силы не ушли в разговор. Учусь принимать его, принимать в любом виде, даже когда начинаю чувствовать отвергнутость (это ведь я отвергаю его "плохого", и работать тут надо  с собой, а не его пытаться изменить).

·          

 Вчерашний разговор с С. и сегодняшний, привели к тому, что я сделала резкий поворот на себя. Что такое Любовь, как я ее вижу, как чувствую, даю или требую, что ожидаю, что принимаю? Вопросы крутились в голове не переставая. Мое физическое состояние - слабость и головокружение обезоружили меня в какой-то степени, я ощущала себя в полном бессилии. Я просто упала в эту боль, меня накрыло с головой и почти сразу вытолкнуло обратно, только теперь я ни от кого ничего не ждала и мне не хотелось ничего требовать, отчасти из-за ощущения бессилия, отчасти из понимания, что ничего кроме боли это не приносит.

·          

 В какой-то момент силы закончились, я почувствовала, как внутри зарождается гнев. Я хотела спать, я чувствовала себя ужасно, я -я- я- я... Я вдруг поняла, что думаю только о себе. Ребенку плохо. Она делает это не специально, она сама мучается без сна и плачет от болей. Гнев моментально ушел. На его место пришло полное бессилие, я ничего не могла сделать с этой ситуацией. Мне пришлось сдаться. А еще я почувствовала, как с этой сдачей пришли новые силы, изнутри появился лучик Любви, который я всем сердцем хотела отдать дочке. Взяла А. на руки, прижала ее животом к своему животу. Так она потихоньку успокоилась и уснула. Когда попробовала положить ее на кровать, она снова заплакала, я легла к ней как можно ближе.

·          

 Я вижу свою ближайшую задачу, наверное одну из важнейших для себя  - принять роль жены и мамы. Я так часто пишу об этом, как будто сама себе делаю какое-то внушение. Мне так непросто это дается, но я чувствую, что за этой стеной сопротивления спрятана какая-то драгоценность.  Я сама выбрала себе мужа, сама выбрала себе дочь. Я никогда не рвалась замуж и не жаждала иметь детей, я сейчас понимаю, как все это просто появилось в моей Жизни, просто пришло, без усилий, без страданий. Да я даже родила за 5 часов и это было больше похоже на веселье, чем на родовые муки. Вообще никаких усилий с моей стороны приложено не было ни к чему.  Мне можно просто позавидовать. А я что делаю - я пытаюсь рушить.  Я всегда думала, что умею Любить, а сейчас я вижу, как я ошибалась. Возможно да, умею, но проявляю ли я это в действительности? Нет. Все поверхностно, без погружения. Требую Любви, но мало даю. А ведь моя семья -мой храм, где я могу не терять силы, а восполнять их. Как? Через дарение Любви близким, именно через дарение,  а не через требование. У меня ведь чудесный муж, он так быстро всему учится и мгновенно откликается на любой мой посыл тепла. Он заботится о дочери, о доме, он так много дает, но мой эгоизм требует все больше и больше и я проявляю только гнев и нетерпение вместо Любви. Это будет непростой путь к поиску внутреннего источника Любви, но уже пора, давно пора это делать. Положила одну руку ей на лоб, вторую на животик. Так мы и уснули.

·          

Принимать свою роль жены и мамы, сдаваться этому. Вчера уделила внимание семье, отбросила все мысли о работе и делах на задний план, и вот сегодня уже и дочь спит всю ночь, и у мужа боли не такие сильные, глаза блестят. Маааааленькое такое достижение.

·          

Вот это да! Как все меняется. Начинаешь менять себя и как по взмаху волшебной палочки Жизнь показывает что перемены - это нормальный и естественный процесс, даже у таких фанатов своего дела как А.Б. Главное позволить им происходить, а не цепляться голыми руками за острые камни в желании все сохранить так как есть.

·          

Все утро стараюсь отпустить, отпустить спешку, погрузиться в этот страх отвергнутости, представить, что уже все случилось, пусть я даже ничего не добилась… Страх окутывал все сильнее. Смотрела на дочь, на мужа. Я все время в работе, вся в делах, когда мы дома - мой ноутбук всегда открыт и стоит на обеденном столе. Мне все время кто-то звонит, я часто сажусь за работу, оставляя дочь и мужа играть вдвоем. Появилось ощущение, что я упускаю что-то важное - упускаю настоящий момент. Я уже начинаю вспоминать свою дочь совсем маленькой и понимаю, как мало я была погружена в этот процесс, все поверхностно, все время вперед и вперед, вон из настоящего мгновения

·          

Весь фокус в том, чтобы как сделала героиня фильма, перенаправить внимание с внешнего на саму себя. Источник Любви - внутри. Проявляя заботу искренне и с Любовью, осознанно, силы не могут быть растрачены, они могут лишь прибавляться, потому что посылая свет, я усиливаю его. Страх быть отвергнутой заставляет давать с ожиданием, требовать, защищаясь таким образом от боли, заранее придумывая неблагоприятный результат проявления своей заботы и Любви. Но в первую очередь я сама отвергаю. Я сама создаю этот страх. Нет никого более - все внутри, с себя начинать. И никогда не поздно начать изменения и никуда не надо спешить, быть в настоящем моменте, радоваться каждой секунде, ценить то, что есть, видеть уникальность и неповторимость в каждом, кто рядом, кто доверяет, кто Любит. Повторять себе это снова и снова.

·          

За эту неделю я поняла, что мне важно учиться давать, безусловно, ничего не ожидая в ответ, не слушая голову, а чувствуя сердцем и понимая, что Любовь - это то, в чем нуждается каждый и не смотря ни на что она всегда найдет путь к сердцу того, кому направлена, пусть даже на это уйдет время. Открываться сложно, но когда я сдаюсь, когда открываю двери к своему внутреннему свету, я чувствую огромный прилив сил, за слабостью приходит сила, это удивительное ощущение.

Сила Любви обезоруживает, никто и ничто не может навредить тому, кто видит эту силу внутри себя. Появилась решимость найти тропинку к этому внутреннему источнику Любви.

·          

С каждой практикой узнаешь глубже что то новое. Было такое чувство что мысли сами по себе думают где-то там, а я за ними наблюдаю. Правда это не долго длилось, но все же так было. Сейчас 8:30 начало рабочего дня и наблюдения за розыгрышами. Играем!!!

Кто Я и зачем родился? Жизнь до этого  прошла в неведении, до определенного момента. Когда страданию уже нет предела, сознание все больше посылает испытания. Весь день я наблюдаю, выслеживаю слепые свои пятна. И увы, их бесследное количество, я просто в шоке. Я думал, что так и должно, но жизнь все-таки удивительная штука. Она тебя играет, заводит, страдает, а ты не понимаешь в чём причина. Мне все больше нравиться игра Лила. Я очень благодарен вам ребята. Я думаю, и верю, что найду себя, но за этими словами стоит большая работа над собой. Кто Я и какова моя роль на этой земле? Розыгрыш, розыгрыш во всем, как же я раньше не замечал? А потому что не знал. После трех и более дней попойки страдаешь не один день. Вот тебе и розыгрыш! А как быть если хочется? Вот и сила ушла. Вечер. Концентрация на дыхании по переменно. Весь день пытался быть осознанным, но получается не всегда. Забываешься когда чем-то занят. Сажусь отдохнуть вспоминаю. Раньше, только вечером вспомнишь. Вот и день прошел

·          

Благодаря  ощущениям  в теле можно выследить добычу - страх - слепые пятна, которыми управляет  Карлик, замаскированный силами майи, а задача охотника - амазонки,  выследить добычу и взять Силу, помогая Источнику - себе же, освободиться  из плена-ловушки страданий. Сейчас я-амазонка  самоотверженно  выслеживаю добычу совершая усилия и держу связь с источником,  через дыхание . Наблюдаю, что Карлик настолько изощрен и непредсказуем, что в нем столько таится добычи-силы, что амазонка не справляется и не  может  унести силу за раз . Она  осознает, что когда торопиться  действует  бессознательно, без средств –инструментов , которые ей даны , боится быть слабой, беспомощной ,отвергнутой, покинутой, страх- одиночество, так вовлекаясь  в игру  карлика. Осознаю кто я, Сдаюсь и двигаюсь  дальше  к освобождению .

·          

Выследила, что  слабая самодисциплина, хотя прекрасно знаю  это  и не делаю, не веду записи, не придерживаюсь  режима, не гуляю с утра, практики делаю  в разное время. Амазонка выследила   Лень -слабое место, место , где таится сила. Через дыхание ощущаю в теле  слабость, тяжесть, онемение правой ноги,  страх-желание отступить, поверив в мысль, что я  ленивая, отождествила себя , уснув забыв ,кто я. Видя это  осознала, что  не принимаю  лень, так как  я окажусь слабой, ненужной-отвергнутой, покинутой.  Я есть Сознание. Энергия тамаса –лени  проявляется и через еду, приняв  пищу, ощущая  тяжесть в желудке, идет  нежелание  двигаться, сон, чувство вины, страх-остаться голодной, мысль буду слабой и больной. Поверив в это, начинаю страдать. Виню себя. Вижу, Осознаю и играю дальше.  Хотя нет  дальше ближе, все нейтрально!

Сейчас ощущаю в области грудного отдела в центре спины  пульсацию настоящего момента, идет процесс разотождествления. Сдаюсь  Жизни, ощущаю дыхание и принимаю все как есть. Ведь персонаж проводник  игры Сознания, сценарий уже написан, остается играть. Сейчас выследила, как начинаю умничать, хочется быть хорошей ученицей. Ощущение в седьмом шейном  позвонке - напряжение, сопротивление, страх быть плохой, отвергнутой, отождествляюсь и верю в мысль, что я плохая, уснув и забыв, что   нет плохих и хороших, что все нейтрально. Осознаю себя, я есть Сознание!

·          

Розыгрыши становятся все тоньше. Пролетает какая-то мысль, не успеваешь понять. Мимолетное ощущение в теле – отмахнулась. Все, попалась. Через какое-то время давление, разбитость. Так было и в эти выходные. В городе проходят соревнования по дрифту, все дети хотят сходить, но проблема с деньгами. Сын подошел и попросил, чтобы я, если могу, подарила им билеты. Конечно, могу, гонки – это его любовь. На следующий день я и сама с внуком пошла туда. Звонит дочь узнать, как я справляюсь с внуком и узнает, что мы все на гонках. Она ничего не говорит, но я напряглась. Пронесло, претензии не озвучили. Только на следующий день я поняла, что не пронесло – чувство вины я ведь испытала. Трансформирую задним числом.

·          

О. говорить что-то пренебрежительное о бомжах. Я говорю, что ситуации бывают разные и рассказываю историю про молодого парня из очень состоятельной семьи, студента ВУЗа, которого похитили и стерли частично память, и он какое-то время был бомж. О. перебивает меня на полуслове и рассказывает про свою тещу и что он был бы рад, если бы ей стерли память. У меня появляется ком в горле, я недовольна собой, что не интересно рассказываю, потому меня и перебили. И тут же говорю себе – нет, ты рассказываешь интересно, просто его мысли заняты желанием избавиться от назойливости тещи, а тут такая идея! Ком растворяется.

·          

Скорее всего, мой персонаж играет роль жертвы, которая должна научиться любить и ценить себя, доверять жизни и принимать её во всех проявлениях. Пережитый опыт будет помогать пробуждению

·          

У меня впереди много увлекательной охоты! Я стала замечать, что вокруг меня есть люди, которые живут по законам охотника. Раньше меня удивляла и даже злила их реакция на разные ситуации, сейчас я это воспринимаю как проявление мудрости и принятия жизни. Я стала спокойно (в большинстве случаев) относится к происходящим событиям (просто опыт). И мысль стать избранным, с которым может случиться только исполнение его судьбы, мне нравится. Потому как мое состояние здоровья говорит, что я шла не по пути своей судьбы, отклонилась куда-то.

·          

Сегодня началась архитектурная выставка. Узнаю, что приехали с Магадана семейная пара моих однокурсников. У нас были теплые отношения в институте и после распределения в Магадан, но это было около 30 лет назад. Они нашли меня в «одноклассниках», и мы даже общались. В общем, на выставку я «летела», обдумывая, где проведем вечер, уверенная в радостной встрече. Она сначала меня не узнала, потом изобразила радостную улыбку с голливудскими обниманием и поцелуями. Он узнал сразу, весь напрягся, поцелуйчик натуральный, но пять минут разговора как на приеме у английской королевы, на «Вы». Вспомнился «настрой на отсутствие ожиданий». Раньше я бы сильно расстроилась. Сейчас удивилась и приняла ситуацию такой, какая она есть. Да, прошло 30 лет, всё меняется.

·          

Собрала рюкзак, пришёл И. и попросил постирать его вещи, отвлеклась на него  и вышла в 9.25. Помня, что опоздать никуда не возможно, пошла на остановку, там стоял мой автобус и ждал меня. Как только я вошла, мы сразу поехали. Поблагодарила Сознание в лице водителя за то, что дождался меня.

·          

Приехала на дачу и решила, что сегодня никаких дел, буду только писать отчёт, так как надо его отправить. Только включила ноутбук и приехал В., напоила его чаем и снова села за комп. Через 15 мин. он просто выключился. Первая мысль: «Закончилась зарядка», посмотрела на розетку: «Нет, включён, может свет выключили?», проверила, есть. Неужели сгорел? Прислушалась к себе - Нет, чувства потери нет. Появилось волнение: «В чём же дело?» «Мелкий мальчишка» начал нашёптывать на ухо: «Как же ты отправишь отчёт? Ты плохая девочка, не справилась с заданием, позор и расстрел на месте!» Появилась лёгкая грусть. Да, не справилась и это тоже может быть.  Включился наблюдатель и наблюдал за тем, как ум пытается навязать чувство вины. В комнату зашёл сын и поинтересовался, что случилось. Объяснила, В. по-деловому взялся за дело и стал опять всё проверять. Застала себя за тем, что опять пытаюсь его учить:  «Я там уже смотрела!», остановилась и вышла на улицу. Через 10 мин. сын вышел с торжественным видом и объявил мне, что ноутбук работает! Обняла его и поблагодарила: «Как классно, что ты Есть!» Оказалось, что новую розетку Владик сделал в виде удлинителя и она была просто выключена из другой розетки, т. е. как я и подумала: «Разрядился ноутбук»  Учись доверять своим ощущениям!

·          

После обеда вообще ложусь смотреть телевизор и когда неприятие себя такой, «ничего не делающей», доходит до осознанного страдания, то сажусь в медитацию. Ломает и крутит, сижу, вспоминаю наставления Рамы  - замечай сам момент недоверия жизни и попробуй сдаваться. Да, сдаюсь, я совершенно бесполезная и никчемная, это больно и неприятно, но пусть так! Кто я? Происходит разотождествление и тишина и покой и следом, после медитации, приходит энтузиазм что-нибудь поделать!

·          

Утром, после пробуждения пошли мысли, что с сыном что-то случилось, что он два дня не отвечает на звонки, образы мертвого тела с неприятным запахом, чувство тревоги...и тут же мысли о том, что это просто мысли, можно им верить и не верить и вера в эти мысли и Есть момент недоверия Жизни, то есть моменту Сейчас. И как довериться Жизни? да, все возможно, в теле расслабление и нет сопротивления той мысли, они потекли как облака, я просто Есть, здесь и сейчас.

·          

Замечаю неприятие к коллеге, не сопротивляюсь этому неприятию, наблюдаю... понимаю, что сопротивление неприятию еще больше его усиливает... приходят "злые" образы с ударами лицо... и их принимаю... позволяю и не верю... как картинкам комиксам... они тоже уходят и остается тишина и приятие коллеги как части меня, той части которую боюсь проявлять... а она Есть. Где момент Недоверия? Такая я не должна быть (злая)! Как доверится? перестать сопротивляться злости (а точнее, страху который стоит за злостью), а смиренно пойти в него да вот мое лицо для удара... Кого? Дыхание и тишина.

·          

Работаю с Илахинур, тепло в руках направляю в область, там, где ощущается сжатость. Хорошо получается сфокусироваться при концентрации на настоящем моменте, в голове отсутствуют мысли и энергия идет с ощутимой силой. Когда концентрация внимания ослабляется, внутренняя работа ослабевает. После окончания практики благодарю энергию за содействие.

Тройка игроков проявляющих высокую самоотдачу в этом гейме:

Volcano - 90%

Joke - 85%

Изида - 85%

Гейм сыгран.

The Leela.