Аруначала

 Аннамалай (SAN. = Аруначала)

Аруначала относится к святой горе в Thiruvannamalai в Тамил Наду . Холм также известен под именами Arunagiri , Аннамалай Hill , Arunachalam , Arunai , Sonagiri и Sonachalam .

Это одно из пяти главных шиваистских святых мест в Южной Индии. Храм Аннамалаияра , храм Господа Шивы находится у основания холма.

Это также важное место для приверженцев Шри Рамана Махарши , с Шри Рамана Ашрама , расположенных на его предгорьях.

Согласно легенде, связанной с Храмом, произошёл спор между Брахмой творцом, и Вишну хранитель, кто  из них был лучше. Для того, чтобы урегулировать спор, Господь Шива сказал, что проявляется в виде колонны света, а затем виде Аруначалы.

На протяжении веков, многие святые и мудрецы  обращались  к Аруначале.

Шиваитские святые Manickavachagar, Appar, Sambandar и Sundarar четыре примера.

 В пятнадцатом веке, Guhai Namasivaya Гуру Namasivaya и Вирупакша Дева пришли из Карнатака и поселились  на Аруначале.

 Санкт-Namasivaya жил в одной из пещер Аруначалы, которая до сих пор известна  его именем. Вирупакша Дева жила в ОМ -образный пещере выше на холме, и эта пещера   до сих пор носит его имя и расположена на юго-восточном склоне Аруначалы. В  этой пещере,   Шри Рамана Махарши жил в период с 1899 до 1916.  

Аруначала Mahatmyam говорит:

" Увидев Чидамбарамом, рождаясь в Tiruvarur, умирая в Каши, или просто думая об  Аруначале, ищущий, безусловно, достигнет  освобождения. "

Другой стих в Arunachala Mahatmyam , в переводе с санскрита на тамильском Шри Рамана Махарши говорит:

" Аруначала действительно святое место. Из всех святых мест это самое святое!

Знайте, что это сердце мира. Это действительно Шива себе!

 Это его сердце обитель, секрет Кшетра. В том месте, Господь пребывает в форме  горы по имени Аруначала. "  

Отвечая на вопрос о специальной святости Аруначалы, Рамана Махарши сказал, что другие святые места, такие как Кайлас , Каши и Чидамбарам являются священными, потому что они являются обителями Господа Шивы , тогда как Аруначала есть сам Господь Шива.

Однако, как выше стих Arunachala Mahatmyam говорит, Аруначала является секретом Кшетра. Именно это место, которое дарует джняна (знание себя), но   большинство людей имеют так много других желаний и в действительности не  хотят джняну.

Аруначала всегда оставалась сравнительно мало известна. Но для тех, кто постигает  джняну , Аруначала всегда дает о себе знать через те или иные средства.

" Все камни в том месте [Аруначалы] являются лингамы .

Это действительно обитель Господа Шивы. Слова, сказанные в Священном Писании:  « и медитирующие   там будут поглощены в самадхи , вне заблуждений ума. Может ли быть другое место, которое было  бы ему равным? "

  Аруначала пуранам .

Гири Прадакшина / Гири Valam  

Обход Аруначалы известен как Гири Прадакшина на санскрите и Гири Valam на тамильском. Выполнение Прадакшина Аруначалы считается полезным во всех отношениях.  

 Как правило, Прадакшина делается босиком, с Холма справа.

Шри Рамана Махарши однажды объяснил смысл этого слова прадакшины и как это должно быть сделано с помощью преданного: "Письмо"

Пра "означает удаление всех грехов;

" да " означает исполняя желания;

" Кши "означает свобода от будущих рождений;

 "на" выступает за предоставление избавление через гьяны

Если путем Прадакшина вы идете один шаг дает счастье в этом мире, в двух шагах, он дает счастье на небесах, три шага, он дает блаженство Сатьялоки, которая может  быть достигнута. 

Надо совершить обход  либо в моуна (молчание) или дхьяна (медитация) или джапа (повторение имени Господа) или sankeertana (бхаджан) и, следовательно думать о Боге все время.

Надо идти медленно, как женщина, которая в Девятый месяц беременности. "

В течение года, паломники совершают  практику называемую  гири valam (обход храма Annamalaiyar и Аннамалай холма 14 км в окружности), который считается простой и эффективной формой йоги.

Обход начинается с храма с босыми ногами и считается священным актом.

Есть 8 небольших святыни лингамов , расположенных в 14 км окружности холма, каждый из которых связан с 12 лунных знаков. Они все вместе называют как Ашта лингам (имеется в виду 8 лингамов) и считается одним из ритуалов поклонения в течение girivalam (circumbulation горы).

1.      Фаллос Луна Войти

2.      Индра Лингам Vrishaba , Тула ​​( Телец , Весы )

3.      Агни Лингам Симха ( Лев )

4.      Яма Лингам Vrichiga ( Скорпион )

5.      Niruthi Лингам Меса ( Овен )

6.      Варуна Лингам Магара, Kumba ( Козерог ), Водолей )

7.      Ваю Лингам Kadaga ( Рак )

8.      Кубера Лингам Дануш Мина ( Стрелец , Рыбы )

9.      Eesaniya Лингам Митхуна , Канни ( Близнецы , Дева )

10.  Karthigai Deepam [ править ]

11.  Mahadeepam

Каждый год, на десятый день празднования Karthikai, преданные берут  угли в горшках из священного огня, который  горит в храме Arunachaleswara и несут их на верхнюю часть Аруначалы, наряду с тканью фитилей.

 Огромный котел находится на высокий Аруначалы пяти пиков и наполнен сотнями литров топленого масла, смешанного с камфорой.

 Ровно в 6:00, как солнце садится и полная луна поднимается, зажигаются огни на вершине холма, на флагштоке в храме, а в Шри-Раманашраме, сопровождается песнопениями Arunachala Шивой огромной массой. Огонь на вершине Аруначалы можно увидеть на многие километры вокруг.

Шри Рамана Махарши описал значение этого события таким образом:

"Избавление от идеи ` Я есть тело " и слияние ума с сердцем, чтобы реализовать Себя как недвойственное бытие  и свет,  вот реальное значение даршана маяком света на Аннамалай, центр Вселенная. "  

  Аруначала является духовным центром для миллионов духовных искателей, которые съезжаются сюда со всего мира каждый год. Этот факт подчеркивается высоко почитаемыми  шиваитскими  святыми и другими мудрецами  на протяжении веков, и подчеркнуто  в Священном Писании. Программа Всемирного наследия признает, что это в интересах международного сообщества, чтобы сохранить такие духовные центры для потомков.

 Аруначала будет защищена и сохранена для будущих поколений.

Храм Аннамалаияра. Аруначала

Храм Аннамалаияра -  знаменитый  индуистский храм, посвященный богу  Шиве, расположенный у подножия холма  Аннамалаи  в городе  Тируваннамалаи   индийского   штата   Тамил-Наду . 

Его божествами являются Аннамалаияр или Аруначалешвар (Шива в форме  Шива-лингама ) и Уннамалаиял (Апитакучамбал —  Парвати ). 

 Ли́нгам  - является основной и самой важной формой и (или) образом Шивы. Представляет собою вертикально поставленный цилиндр с закруглённой или полусферической вершиной. Чаще всего имеет в основании круг, символизирующий  йони. Образ Линга-йони-мурти символизирует собою «неделимое единство мужского ( Шива ) и женского ( Деви ) начал, от соединения которых исходит жизнь». 
 Этот храм является одним из крупнейших в Индии.  Тируваннамалаи является столицей шиваизма. Южное индийское божество, Шива Бог всех стран. Есть 275 священных мест (Господь Шива Храмы), которые получили высокую оценку от гимнов Thevaram и были названы "Thirumurai Thalangal". Из этих мест двадцать два находятся в Наду Naadu (часть Тамил Наду). Храм Аннамалаияра является самым священным из этих двадцати двух.

Место спасения.

 SivaPuranam определяет четыре священных мест для получения спасения.

Тируваннамалаи  является одним из них.

Значение этого места в том, что простое воспоминание Господа  Arunachaleswarar  в этом месте дает спасение всем душам (Ninaithale Мукти Tharum Thiruthalam).

 В  шиваизме  этот храм занимает особое место, являясь к тому же одним из пяти  Панча Бхута Стхаламов  (один из пяти великих храмов, связанных с  пятью основными элементами) — связанный с элементом огонь. Другие четыре:  Тхируванаикавал  Джамбукешвара  (вода),  Чидамбарам  (эфир),  Канчи Экамбарешвара  (земля) и Калахасти Натхар  (воздух).

 Впервые храм упоминается в работах поэта Наккирар, поэтому можно считать, что ему не менее двух тысяч лет.

 По всей видимости, в то время храм мог быть лишь простой деревянной постройкой.

Нынешнее каменное сооружение и  гопурамы  были построены приблизительно 1200 лет назад. Об этом сообщает надпись на здании, которую сделали во время правления царей  Чола  (IX век  н. э.).

Гопурам  (или  гопура ) — надвратная  башня  в храмовой ограде  индуистских   храмов, отличительная черта  индийской средневековой  архитектуры, особенно характерная для Южной  Индии. Служит в качестве входа в храмовый комплекс. Гопура имеет то же функциональное значение, что и гопурам — монументальное сооружение над проходом через ограду храма.

В  12 веке в государстве  Пандья  он становится доминантной чертой внешнего вида храма, нередко затмевая внутреннее святилище, которое скрывалось из виду колоссальными размерами гопурама.

Он также превосходил внутреннюю часть святилища по богатству  орнамента. Многие храмы имели больше одного гопурама.

Основание гопурама обычно представляет собой  прямоугольник . Внизу находятся богато украшенные входные двери. Сверху располагается коническое навершие, состоящее из нескольких уровней, уменьшающихся по мере сужения гопурама. Обычно башню венчает  крыша  с цилиндрическим  сводом.

Гопурамы изысканно украшены  скульптурой ,  резьбой  и росписью на темы из  индуистской мифологии , в особенности связанными с божеством, которому посвящён храм, в котором расположен гопурам.

 Общая площадь храмового комплекса составляет 24  акра  (97 тыс. м 2).

 Он содержит 9  гопурамов. Четыре из них стоят посередине стен.

·         Длина западной и восточных стен — 213 метров,

·         южной — 451,

·         северной — 484.

Стены и башни храма украшены прекрасными статуями.

Украшающий ворота восточный гопурам получил название Раджагопурам .

 Это одиннадцати ярусная постройка площадью 41 на 30 метров.

 Храм имеет шесть ежедневных ритуалов в разное время с 5:30 утра до 10 вечера, и двенадцать ежегодных фестивалей в своем календаре.

Фестиваль Karthigai Deepam отмечается в течение дня полнолуния в период с ноября по декабрь, и огромный маяк горит на вершине холма.

 Это можно увидеть за много  миль вокруг, и символизирует Шивалингам огня, соединяющей небо. Это событие свидетельствует до  трех миллионов паломников.

 На день, предшествующий каждое полнолуние, паломники огибают  храм   и холмы Аннамалай в поклонении под названием Girivalam, практика, которую  проводят  до одного миллиона паломников в год.

Значение Girivalam (Обход)

  Путь обходящий Аруначалу составляет  14 километров.

 История гласит, что даже сегодня на горе обитают сиддхи. Время каждого полнолуния,    благоприятно  для выполнения "Girilvalam" которое  даёт огромную пользу. Это происходит потому, что во время полнолуния активно движение сиддхов, и вся атмосфера будет наполнена ароматами лекарственных растений. Это даст спокойствие и хорошее здоровье для тела. Каждый день полнолуния сотни тысяч преданных обходят холм, чтобы  получить все преимущества, молясь Господу Annamalaiyar.

 Настоящая кладка структуры храма  была заложена во время правления династии Чола в 9 веке, в то время как более поздние расширения относятся к Виджаянагар правителей династии Сангама (1336-1485 CE), династии Saluva и династии Tuluva (1491-1570 н.э.).

 Храм поддерживается и управляется индуистской религиозной и благотворительной общиной вакуфов департамента Правительства Тамил Наду.

 

 

Шестой выпуск Дневника Дистанционных игр весенне- летнего сезона.

 Игра Сознания непрерывна. На данном отрезке, игроки уровня Искатель - сыграли заключительный шестой гейм. Набирая личной силы в розыгрышах, теперь  они продолжают игру на своих игровых полях, рассеивая пелену майи.

Напрасно в жизни все, увы! Напрасно все!

Как свыше суждено, так с нами и случиться!

К концу должно прийти земное бытие:

И с миром и с людьми придется разлучиться.

Так для чего же быть? Зачем искать повсюду,

То счастье, что должны мы будем потерять,

И следует ли ждать в надежде глупой чуда,

Чтоб силою его пред смертью устоять?..

Нет, надо все забыть, - и в дальнюю дорогу

Собраться надо мне (чего б не позабыть!) -

Забыть все бренное и устремиться к Богу,

Душой нетленною на новый путь вступить!  

  О. Хайям.

В основе любого духовного поиска лежит стремление обнаружить то, что мы уже интуитивно чувствуем - что Жизнь больше, чем мы обычно представляем и предполагаем. Вот она Жизнь, в розыгрышах игроков:

·         Когда наступил момент   писать отчет  пошло сопротивление , т. к . карлик  начал придумывать    бессмысленные доводы,  только чтобы не писать. Пошла в слабость, да и так бывает. Боюсь быть  плохой  и  получается,  притягиваю это  сама, тем самым  ощущаю зажатость в горле и напряжение в теле , чувство  вины , что не справилась, страшно быть отвергнутой , не нужной . Признаюсь  и сдаюсь  в очередной раз  ха-ха-ха ,  с  легкостью писать персонаж  не научился , очень он хочет проскочить  не ведя записи . Ведь  понимаю , кто понимает ум ? Деля на + и -, забывая кто.  Я есть Сознание  вечное и бесконечное . Да ,  говорить  и думать можно , только  можно говорить из ума  ,  а где реальность? Здесь и сейчас  Пришло осознание , что  важно  получать опыт накапливая силу самосознания , делая усилия , то что не хочется  и не делать  то , что хочется . Вот тогда сознание расширяется и приходит спонтанная энергиям. Так  ум - карлик  выдумщик, все хитрит , что трудно писать вспоминая прошлые моменты и читая записи , какие прошлые ? где оно прошлое  ? Ведь  всегда все  происходит в моменте сейчас,  а я поверила карлику, вовлеклась  и попалась в ловушку , сделав такой ход ,  карлик успокоился и я с новыми силами начала двигаться , Я есть сознание вечное и бесконечное . Я есть момент сейчас .

·      У меня есть любимый и любящий муж!У меня есть дорогая мама, родная сестра, единственный и уникальный сын!У меня есть уютный Дом! У меня есть интересная работа! У меня есть два автомобиля импортных)))! У меня есть улыбка)))))))))))! У меня есть смешной забавный кот С.! Он любит медитировать. А главное, у меня есть Рама! У меня есть Путь! У меня есть Знания!У меня есть ВСЕ и ничего мне не принадлежит и это здорово! У меня Есть огромная Благодарность всему этому!

·         Не знаю, что именно повлияло, дистанционная Игра «Доверие», или Ретрит или просто пришло время))).  В последнее время такое состояние как будто все время нахожусь в потоке Жизни, в Благодарности, в Доверии. И нельзя сказать, что тенденции исчезли, они есть… но сильно не вовлекают, как будто проходят мимо…

·         Утром затеялась с посадкой цветов на клумбе перед домом. Замечала страх и мысли, что хоть бы никто не видел. И тут же вспоминала, что здесь никого нет, кроме моих отражений и тогда было слышно пение птиц, дуновение ветра и запах земли. Настоящий момент с его тишиной спокойствием и любовью. И благодарность.

·         Замечаю, что часто из состояния доверия выводит мысль, что я не успею, забуду, не сделаю вовремя, сразу появляются ощущения в теле и торопливость и суетливость.. осознаю это и переключаю внимание на Есть, на сейчас, на дыхание, на Благодарность тому, что уже Есть.

·         Замечаю, что раздражает мамина суетливость и любопытство... Наблюдаю ощущения в теле, сжатие и плотная вибрация. В чем сопротивление? Так нельзя себя вести, это глупо и тупо! Нелепо и смешно! В общем слабо! Кто сопротивляется слабости? Кто хочет быть сильным и значимым? Происходит разотождествление и тишина и начинаю слышать звуки настоящего момента, ум смолкает, вибрации в теле продолжаются, но им нет сопротивления. Да можно быть смешной нелепой и слабой.

·         Заметила подозрительны мысли про косметолога, что дорого или что в этот раз она сделала процедуру короче. И вспоминаю про Благодарность и Она приходит вместо подозрительных мыслей! Говорю спасибо и прощаюсь. И осознаю, что внимание может переключаться в зависимости от того, во что веришь. Что роль косметолога тоже играет сознание. И что подозрительные мысли связаны с отождествлением с жертвой, обманутой и слабой.

·         На работе розыгрыш  - одиночество. Женщина в кабинете грубит, я ей ничего не сделала, но смотрю на реальность и признаю, что она такова, сразу направляю внимание на свои чувства - отвергнутость и одиночество. Сейчас ни с кем не общаюсь на работе, мне и не о чем. Кто ко мне открыт, с тем получается общение, а если все закрыты, не получается. Что сказать, я сама закрытая, и я принимаю себя закрытой, я могу быть такой, для чего-то меня такую создали. Я весь день молчала, принятие того ,что люди могут не общаться возвращает меня в реальность, она такова…Когда принятие, энергия не уходит, а накапливается.     

·         Мысль о том, что в конверте, не давала мне покоя, поймав себя на трусости, достала конверт с очками из сумки и решительно открыла: «Ну что со мной может случиться? Что будет, то будет» Меня и ещё человек 10 извещали о том, что суд по нашему делу в отношении каких-то лиц состоится 11 мая в 12 ч. Я посмеялась: «Это вообще что?» Внизу увидела номер телефона для справок. Набираю и интересуюсь, что всё это значит? Оказалось, лет 10 назад я вступала в какую-то  пирамиду, которую благополучно закрыли и взяли с пострадавших заявления о суммах, которые были внесены, для того, чтобы завести дело. Так, всё благополучно кануло в лета. А сейчас каким-то образом оно всплыло и состоится суд. Какая прелесть! А ты боялась, государство в лице Всевышнего хочет вернуть тебе 15 т. рублей. Я давно про них забыла. Огромное спасибо! «С миру по нитке, голому рубаха.»   Сказали, что в суд можно не приходить. Подошёл трамвайчик и я благодарная, и довольная  поехала домой.

·         Сейчас Сознание дает мне события, в которых я могу проработать гибкость и податливость реальности. В эти несколько дней прям как специально события происходят не так, как я хотела или планировала или думала. Когда я поддаюсь реальности, принимаю данный ею вариант развития событий, в итоге все проходит прекрасно и я ощущаю себя легко и гармонично.

·         Я что-либо пишу (например отчет), мама меня отвлекает разговорами. Первая реакция- недовольство. Раньше в подобных ситуациях я ее останавливала (так же не брала трубку, если кто-то звонил). Просила не отвлекать. Была недовольна. (Хотя у меня есть возможность писать в другое время, когда я одна и спешить мне некуда). Мама переставала разговаривать, но сосредоточиться я все-равно уже не могла, мое же недовольство и мысль о том, что мне помешали  не позволяла мне сосредоточиться вновь. Теперь я вижу это сопротивление, не воспринимаю разговор как помеху, останавливаюсь во время разговора и спокойно обсуждаю то, что нужно обсудить. Чувствую, что таким образом я не сопротивляюсь реальности и чувствую себя очень легко. И так же легко продолжаю писать дальше.

·         Каждый ожидал от другого поддержки, но эти ожидания не оправдались. Все это снова отняло много сил. Я снова увидела к чему приводит мое сопротивление, нежелание принимать реальность, нежелание быть слабой.

·         Что это было? Я увидела в этом розыгрыше, как реальность сама заботится обо всем, если ей не мешать = не сопротивляться. Увидела что бывает, если действительно отпустить ситуацию, принимая в этот момент некую свою боль (в моем случае пойти в слабость и женскую природу - быть женщиной, позволить мужчине заботиться о себе и решать мужские дела).

·         Я впервые за всю свою жизнь сдалась и почувствовала свою слабость.  Я сдаюсь все больше и больше, принимая в себе женщину, и что важнее - принимая свою слабость и осознавая в этом свою силу.

Истина пребывает везде и всюду, во все времена, во всех измерениях, она едина для всех существ.

ИГРАЙ!

Пятый выпуск Дневника Дистанционных игр весенне- летнего сезона.

Выпуск новостей приближается к середине дистанции  игр и в прошлом остается уже 5 гейм. Игроки "набирают обороты", каждый в своей игре, каждый на своем уровне Сознания.

В игре  важно вспомнить ВСЁ что однажды вы забыли, впрочем, об этом лучше  сказано в строках этой песни:

Я однажды забыл, что я - Бог, и конечно, забыл, что ты - тоже.

Я пытался, но вспомнить не мог, почему мы с тобой так похожи.

Я забыл, что всё то, что вокруг: мы когда-то придумали сами.

Вместе мысленно создали замкнутый круг, чтобы странствовать под небесами.

И я беру гитару и улетаю в те края, где буду жить после Жизни.

В Бога я не верю, Бога я знаю, это он придумал все мои мысли, все немыслимые мои мысли.

Я забыл, что не будет суда. И что в принципе суд невозможен. И что путь всех пришедших сюда - бесконечен, прекрасен и сложен.

И в награду за весь этот вздор, я вдруг вспомнил, что я - небожитель.

И что каждый себе режиссер и актер и суфлер и конечно же зритель.

Я однажды забыл, что я - Бог...

А теперь, о том как игроки играли розыгрыши СИЛЫ в пятом гейме.  

·          От этих слов у меня возникло чувство вины, я стала играть. Как раз гейм о том, что нет делателя, так захотело сознание, это для чего-то произошло. Я принимаю себя той, которая может ошибиться, есть страх наказания, я принимаю себя плохой, я могу быть плохой в глазах других. Становится легче от того, когда я позволяю себе быть плохой: да, я плохая, не внимательная…

·         … и вот в период подготовки к выставке я снова встречаю Его, он тоже там участвовал, я чувствую ,что мне хочется с ним пообщаться, но мои страхи не дают, сейчас просто  набралась смелости и пригласила его на мероприятие, которое будет проводить наша компания. Мне даже не столь важно пойдет он или нет, главное, я перешагиваю через свои зажимы, это не я действую, а через меня происходит действие, больше никак это не назовешь.

·         Иду и понимаю ,что боюсь отвергнутости, но на самом деле это я сама себя отвергаю. Я стала играть в этой ситуации ,стала принимать себя, этот образ в голове, который мне не нравится. Я шла по улице и замечала, что мне уже нравится как я выгляжу. Пришло понимание, что нужно любить себя такую какая я есть, никто меня не полюбит во вне, если я сама себя не принимаю и не люблю. Не  буду потакать  тенденции  -  направлять внимание на окружающих, на внешнее и ждать от них любви.

·          Очень мощно я – сознание ощутила и почувствовало во время медитации присутствия, когда я пошла в боль, колоссальный  опыт. Послала Сознанию запрос , приятные ощущения с чем связаны? Наблюдая за процессом во время медитации, ощутила, как в правой стопе пошло онемение, начала выслеживать, но осознала, что это сейчас и есть реальность, я просто наблюдала за процессом. Вначале боль охватило все тело, кололо везде, было невыносимо, я продолжала наблюдать, началась тошнота, тело выворачивало, я продолжала дышать, осознавая себя здесь и сейчас, чувствовала раздражение, осознавала  что приятные ощущения иллюзия, реальность здесь и сейчас, что может происходить и так, все мое сознание охватило вибрацией все смешалось и тело , и чувства и мысли , я наблюдала за процессом, вспомнила, такой опыт, был на первой индивидуальной встрече с Рамой, там персонаж был бессилен и еле выдержал. Это еще больше придало сил, что я могу просто наблюдать и принимать все как есть.

·         Вижу проявление слабости  в мужчинах, возникают неприятные ощущения в теле, сжимание челюсти, ухмылка, напряжение в груди, чувство жалости, обида, злость, мысли, что ты можешь мне дать, да ты ничего не умеешь, у тебя нет столько денег, зачем ты нужен, я без тебя обойдусь. Осознаю, что  они и есть отображения меня. Это в себе я не принимаю мужчину, обвиняя, унижая, отвергая. Сопротивляясь  самой себе. Я есть ты, ты есть я. Выследила страх  перед мужчинами, что они могут причинить боль, ощущение в груди давления, сердцебиение, чувство страха, мысль, он злой, неизвестно, что можно от него ожидать, осознаю себя, разотождествляюсь. Играю.

·         Проявленный Дар – это Я Есть в многообразии . Единства Себя-Сознания. Дар дан жить, быть, любить, дарить, принимать, отдавать , чувствовать, ощущать, смеяться, плакать , играть, творить

·         Обычно, если еду одна в поезде, то беру себе билеты в женское купе с услугами, все тихо и комфортно. В этот раз решила отследить, что страшного, если возьму в плацкарт. Страшно, что попадутся мужчины. И что? Что они могут «вонять», «пьянствовать» или «приставать». Взяла билеты в плацкарт. Конечно же, попалось полное купе только мужчин. И это оказалось не так страшно))). А даже местами весело. До Х. все уже спали и немножко «воняло», быстро  привыкла и отлично выспалась. А до Н. попалась очень интересная компания, Кришнаит (пытался проповедовать Веды), Дед - "рецедевист" (с большим жизненным опытом рассказывал о нравах на зоне, как опускали и убивали людей, потом как совсем недавно убили его внука)  и третий мужчина, тихий, мирный огородник- рыбак, "подкаблучник" и любитель мурлыкающих котов. Вот так жизнь показала мне спектр своих проявлений. Шло приятие всех персонажей с небольшими оценочками и потом без... Просто так Есть!

·         Когда замерзла, то перестала воспринимать, съежилась и скукожилась, обращаю на это внимание и не сопротивляюсь, да съежилась, да, так тоже бывает, то расширение, то сужением. Просто Есть. Потом сидела в машине и смотрела на море, заметила ожидание, когда поедем и заметила того, кто ожидает и это не Я. Прошло и это, снова пришло расширение, захотелось выйти из машины и подойти к воде. Море выбросило мидию живую, а я стала закидывать ее обратно в море, а волна снова и снова ее выкидывала и последний раз закинув ее я развернулась и пошла к машине будь что будет, легко.

·         А в последней вечерней медитации произошло такое состояние, как будто я вышла из тела и растворилась в пространстве, тела совсем нет, а я сливаюсь с вибрирующим и перетекающий пространством. Это продолжалось довольно долго, а когда вернулась в тело оно стало очень-очень тяжелым, что я открыла глаза, чтобы посмотреть сколько время и почти сразу заиграла музыка об окончании медитации. После этого ком стоял в горле, совсем не могла говорить, как будто боишься расплескать что-то драгоценное.

·         Когда легли спать появилась претензия к реальности, что свет горит и другие не ложатся. Наблюдала за ней и проговаривала, да люди просто ведут себя, как хотят и это не значит, что таким поведением они выражают неуважение к другим.

·         Продают  очень вкусное печенье типа «Твикс». Конечно, я не удержалась и купила. Ем первую – вкусно, приятные ощущения на языке, ем вторую. Кроме слова «вкусно» и обильного слюноотделения не могу назвать, что и где я чувствую. Ем третью – я раздвоилась, одна половина (тело) кричит «остановись, тебе нельзя, будет плохо», другая (мой коварный карлик) - «они такие маленькие, еще одну и все». Это тот соблазн, перед которым мне трудно устоять, та привязка, от которой нужно избавиться. Остаток дня я пыталась не злится на себя, принимать и свою слабость, и боль в печени и поджелудочной.

·         Когда иду не торопясь, всегда вхожу в медитативное состояние и в эти минуты у меня часто случается понимание и осознание моих некоторых жизненных ситуаций. Сегодня всё внимание нужно направить на ощущение своих ног при ходьбе. Оказалось, что сделать это не просто. Внимание периодически уходит или в слух, или в мысли. Замечая это, сразу возвращалась к процессу ходьбы.

·         На меня смотрело наглое, с полуулыбочкой вызывающее лицо. В ту же секунду поднялась волна гнева и я схватила его правой рукой за горло. Тут же включился наблюдатель и ослабил мою руку, не дав его сдавить. Гнев тут же куда-то улетучился, я развернулась и пошла прочь.

·         В последнее время я чувствую, что теряю контроль, чувствую, что ничем не могу управлять. Мое мироощущение и ощущение себя меняется. Не в сторону приятного или неприятного, захватывающего, или какого-то «волшебного», оно просто становится другим, и я не могу его описать словами никак. Я понимаю, что все, что мне нужно делать- это отдаться, не контролировать и не сопротивляться. Просто сдаться. Я сдаюсь, как могу, но даже то, сдаюсь я или нет, меня уже перестало беспокоить. :)

·         Я вижу, что любое утверждение, любая концепция имеет место быть или не быть. Любое утверждение можно разбить или оправдать, найти массу аргументов за и против. То, что я говорю, актуально для меня на данный момент. Но это же самое перестанет быть актуальным через некоторое время. Все мои духовные верования, истины, которые мне открываются, через некоторое время претерпят изменения. И все, что я только что написала, это тоже просто слова, исходящие из моего ума и все это перестало иметь для меня какую-либо ценность.

·         В таких состояниях мне немного сложно писать, я могу долго просидеть перед компьютером, так как не приходит то, что хотелось бы описать. Но это не «негативное» состояние, это просто другое состояние, чем было обычно у меня раньше.

·         Реальность можно только принять, в попытках бегства из нее, ум создает новую реальность, убирая мучения и страдания, однако и в новой реальности вскоре так же мир и покой сменяется хаосом и беспокойством. Одна боль сменяется другой, но от этого боль не перестает быть болью. Боль невозможно убрать, единственный выход - принимать и проживать. Принятие реальности в момент дисгармонии обязательно приводит к гармонии, оставляя внутри в итоге только радость и тепло.

Устойчивость в видении розыгрышей у игроков выражается так же через устойчивость в дисциплине, наблюдении и анализировании.

И по традиции тройка игроков с высокой степенью отдаче игре:

Volcano -90%

Joke -90%

Изида -80%

Продолжение следует...

The Leela.

Четвёртый выпуск Дневника Дистанционных игр весенне- летнего сезона.

С пометкой "гейм пройден" игроки продолжают собирать Силу в розыгрышах жизни. Какие бы ситуации - розыгрыши ни посылало Сознание, игроки - ученики совершенствуют свои игровые навыки, находясь в осознанном состоянии.

... Бескрайние поля ржи... несложно потеряться..., но я- то знаю тропинку домой! Когда я это понял, то начал смотреть на себя по- новому: " А я уже чего-то стою"- думал я. И каждый раз, когда ко мне приходили такие мысли, я ощущал ладонями прутья решетки, за которой провёл сотни жизней.

Осторожнее, Воин! Один неверный шаг, и ты снова тонешь в болоте гордости и чванства. И самому тебе оттуда не выбраться, каким бы ловким ты ни был.

Мне необходим проводник. Я знаю: в его глазах неизменность Вечности и океан сострадания. Он пришёл оттуда, чтобы помочь вернуться ищущим Истину. Великий Мудрец с бездонным, как небо сердцем. Белый Волшебник, я подчиняюсь тебе. Веди меня от смерти к Бессмертию...

Ученики, выбравшие Путь Игры, своей  игрой   показывают  готовность идти в "неизвестное"/О том как  они играли гейм , читайте в этой сводке розыгрышей.

·         Где то к обеду снова проснулось ощущение тревоги. Разбираю: беру ответственность за туристов, страх что с ними может что-то случиться и это коснется меня. Позиция жертвы - пытаюсь пересмотреть так, чтобы это было просто реальностью. Реальность в том, что туристы сами выбрали экскурсию, сами прилетели и запланировали свой отдых. Это событие сделал не я, я лишь адекватно среагировал - дал им телефон гида. Они договорились и поехали. Что если они не умеют управлять снегоходом и намучаются в дороге? Это тоже их выбор, они знали куда едут, взрослые люди. Какая моя роль в этой ситуации? Моя роль довериться событиям и гидам, с которыми я работаю всю зиму, не проявлять тревогу - это лишь может омрачить отдых. В случае Н.С. в горах , выехать и прийти на помощь, осознавая что все что случается - случается не по моей воле, принять реальность и действовать исходя из нее. Такая позиция исправила мое представление и беспокойство ушло, в течение дня оно несколько раз возвращалось и я снова работал с ним. Вечером гиды отписались что вернулись и все ок, сейчас у меня не было такой радости от их возвращения как в прошлые разы, это просто их работа, я могу доверять им их жизни

·         Дома ждет еще один розыгрыш - туристы катаются второй день на снегоходах и просыпается беспокойство о их судьбе. Замечаю это и сажусь в практику, страх ответственности подходит к горлу, но тело сопротивляется его проживать, направляю внимание на ощущения и на дыхание, в этих беспокойствах лишь уловка и уход от реальности, выход где-то рядом. Тело начинает принимать страх, он отзывается в груди и на затылке, не сильные ощущения довольно быстро проходят, чувствую, что прожил только часть страха. Время 10 вечера, уже стемнело - звоню гиду  - как дела, они только вернулись, ездили длинным маршрутом, на заднем плане радостные крики туристов. Передаю привет, ощущения, что работа выполнена с небольшим количеством  ожиданий.

·         Подъезжаем к студии, сидим, смотрим друг на друга, она обзывает меня валенком за то что не вожу ее на снегоходе и не проявляю внимания, за то что  я не я,  и не проявляюсь.  Я подыгрываю и в ответ раззадориваю ее, происходит выброс эмоций, который я давно не испытывал,  радость, гнев, страх, как прекрасно быть собой в эти моменты, говорю и делаю то что приходит без фильтра ума. Мы веселимся и наслаждаемся моментом. В теле восторг,

·         Делаю перепросмотр ситуации из детского сада по записи, настраиваюсь на ситуацию когда за мной не приходят в детском саду, оживляются ощущения в теле - в груди жжение и жжение со спины на правой стороне. Максимально расслабляю тело и даю этим ощущениям проявиться. Вспоминаю, как я вел себя, как ждал и какие чувства ощущал, это было одиночество - страх одиночества, позволяю ему быть. В процессе перепросмотра всплывают и другие события, где меня оставляли - вне дома, мама улетала в командировку, похожие ощущения. К концу сеанса интенсивность ощущений спадает, в груди чувствуется слабое тепло.

·         Садимся за работу, я обращаю внимание на письмо от агентства и говорю, что работа с агентствами отнимает много времени, а результата ноль, Ц. втягивается в обсуждение. Замечаю, что позицию выбрал не верную, нет событий важных и неважных - все что приходит, надо встречать с благодарностью. И с утра в ответ на мое честное письмо о том, что мы с агентствами работаем только по готовым запросам, информацию с сайта не распространяем - приходит положительный ответ, готовы работать на наших условиях. Внутри ощущение полноты, как будто выбрал правильный курс.

·         Мне хочется что-то сделать, беру грабли и начинаю сгребать в кучу старую траву и листву. А. мне помогает - носит собранную траву в одну большую кучу. Вместе с ней мы почистили весь участок. Ощущение такое классное - свежий воздух, физический труд, все делается с удовольствием. Занятие позволяет наблюдать себя в настоящем моменте.

·         Вот она моя основная линия защит: раздражение и гнев - следствия обиды - обида следствие несправедливости или отвергнутости - дальше страх свободы. Испытывая дефицит Любви, я требую ее от мужа или дочери, гнев = эгоизм, значит в этот момент все вращается вокруг эго - эго в центре. Сердце оказывается закрыто наглухо, его сдавливает обида. Цепляюсь за свои страхи, выстраивая защиту, потому что боюсь оказаться свободной - от этого нежелание брать ответственность за свои действия. Легче всего обидеться и уйти в тень, чем признать свои слабые места и, высветив их, получить силу.

·         Иногда я чувствую внутреннюю наполненность, спокойствие, от груди идет тепло, которое мне хочется дарить людям. Такие моменты случаются, когда есть 100% принятие того или иного события, т.е. принятие реальности такой какая она есть.  Например, поездка на снегоходах в лес, которая пошла не по плану, я приняла событие, приняла реальность, и когда ехала домой  чувствовала Любовь, которая выливалась из центра груди теплом, мне хотелось подарить все это тепло, потому что было такое состояние - внутренней наполненности, не смотря на все события, случившиеся днем.

·         Утром эго не сдается, продолжаю обижаться, происходит уже автоматически. В теле слабость, головная боль, сонливость. А. капризничает, не хочет лечить нос, срываюсь и прикрикиваю на нее. Вижу, что творю, в каком-то отчаянии ложусь на диван и отключаюсь. Просыпаюсь через 2 часа, в комнате никого, слышу как С. с А. играют в игровой. Сердце открывается, чувствую благодарность к мужу за то, что позволил мне пережить это состояние, не поддался на мои провокации и агрессию. Неожиданно дверь открывается и вбегает А. со словами "а вот мама где пряталась", прыгает на меня и обнимает, я таю, обнимаю дочь в ответ и обнимаю мужа, извиняюсь и благодарю за понимание и терпение. Как интересно сработало мое тело, его просто выключило, как будто в момент сна было все стерто и это позволило сердцу открыться.

·         Еще у меня возникло ощущение, что я только что прошла некий перекресток с выбором направлений. Я могла пойти направо - т.е. подойти к людям и заговорить с ними, а могла пойти налево. Я пошла налево. Я видела, как ухожу от другого варианта развития событий. И я разыгрывала этот вариант в голове. Все, что происходило в голове, по сути было бесполезно, т.к. шаг уже был сделан, а значит это уже прожитый момент, это прошлое,  к которому я возвращаюсь в своей голове и думаю: "А что было бы, если...". Вопрос: был ли у меня в реальности выбор? Ощущение, что нет. Нет никакого "если". Если (=)) это так, то зачем мне загружать свою голову ненужной работой? Я пошла туда, куда пошла, мне лишь показали, что дорог всегда несколько, и, видимо, показали, что не я определяю это направление.

·         Даже не знаю сколько времени ушло на то, чтобы я пришла в спокойное состояние. После чувства предательства неожиданно при разговоре вылезло одиночество, а после и бессмысленность. Вот как это оказывается - чувствовать себя отделенной, отдельной, не единой с Источником.

·         Почему на т.Т. такая реакция? Скорее всего потому что она - мое зеркало, да не простое, а отражающее мои самые "темные" качества: гнев, эгоизм, обидчивость. Чтобы принять т.Таню мне надо принять себя в проявлении этих качеств.

·         Начинаю открываться и осознавать себя в Процессе Жизни на первом уровне сна. Осознаю Творца – Сознание, как оно играет с собой же, познавая многообразия через проводника – тело, чтобы освободиться от иллюзии одиночества и быть свободной.  Пришло осознание игры «Охота на Силу», только сейчас я вижу, как прячусь  от самой себя за ширмой эфемерных мыслей, отделяясь от реальности. Сейчас в теле идет слабость, слезы, чувствую печаль, мысли, столько времени было потеряно зря, разотождествляюсь, я - есть Сознание и я  так играю , нарабатывая Силу Самосознания , чтоб проснуться.      Есть, Я взяла Силу. Улыбка волнами разливается по телу,  на спине, в грудном отделе ощущаю пульсацию настоящего момента, идет высвобождение, дышу, продолжая играть.

·         Сейчас ощущаю в теле слабость –лень , проявляется жертва , нежелание писать  , хочется пойти спать, чувствую печаль , мысли, да, зачем сейчас будешь писать уже поздно, завтра напишешь, ты же ничего не можешь толком написать , опять будешь сидеть тупить. Вижу игру Сознания. Беру ответственность, осознавая, что я и есть - Сознание отождествилась с телом, поверив карлику и  попалось в ловушку.  Я есть Сознание, разотождествляюсь, в теле ощущаю спокойствие и легкость.

·         Благодаря  гейму - Сознанию – получая опыт бытия, начинаю явно ощущать тело-материю, проводника Сознания, тело  помогает познавать многообразия себя. Сейчас ощущаю в горле изжогу, першение, чувствую раздражение, мысли, давай придумывай, что хочется быть умной, а сама ничего не знаешь, злишься, что не можешь быстро написать,  разотождествляюсь, осознаю кто есть  я – Сознание. Играю. Ощущаю в теле пульсацию в затылочной зоне, чувствую страх-желание отступить, убежать. От кого убежать? От себя? Куда? Ведь  я здесь и сейчас.  Отождествившись с телом и поверив карлику, что я  изгой  и что Сознание существую отдельно от меня , начинаю смеяться, разотождествляюсь, возвращаюсь в момент сейчас. В теле появляется  облегчение. Вижу  бесконечную Игру Сознания

·         Сейчас в теле ощущаю пульсацию в стопах, жар, настраиваюсь на дыхание – Сознание, что сигналит тело, сухость во рту, чувствую страх - желание отступить, карлик - (мысли) шепчет, что ты пишешь, надо писать по заданию, как в школе учили , будь хорошей девочкой , будь как все. Страх оценки, осуждения, что обо мне подумает Р. , будет смеяться, скажет ну и дура . Кто скажет , кто подумает ? Я – сама же и оцениваю и осуждаю себя, других, завидую , вижу игру , как Сознание разыгрывает ,отождествившись с собой же , разотождествляюсь .Настраиваюсь на тело дышу , в теле пошло движение легкости , осознаю себя в моменте сейчас .

·         В практике выследила Силу знания, в приятных ощущениях в теле, проявляется расслабленностью , мнимым спокойствием , усталостью,  тяжестью в голове . Придумав себе защиту от реальности . Осознала, что так накапливается  тамас – лень, уход от реальности, которая Мощно засело в теле. Вот это Сила-Дар. Вижу, как это проявляется в мелочах , откладывание на потом, завтра , обещание , так , я – сознание усыпляю себя , страх быть свободной . В жизни , чтоб не уснуть я –сознание ,  занимаюсь йогой, фитнесом , только это делаю якобы для других, отождествив себя,  с телом, вот так засыпаю, наполняясь  мнимой крутостью, чувствуя себя значимой, власть над другими, хотя думала , что помогаю людям . Оказывается все проще , так я помогаю прежде всего себе. Видя это, как проявляется защита, с помощью тела, ощущая симптомы лени, начинаю совершать   простые упражнения  перед практикой, делать сразу действия не откладывая на потом. Сейчас так проявляется Сила самооcознания . Приходит глубокое Осознание.

·         Игра идет полным ходом. Дневник пишу на флэше, то дома, то на работе, как выкрою время. Вчера что-то с компьютером и все записи потеряны. Сегодня написала снова на работе. Прихожу домой отправить отчет, компьютер меня что-то спросил, я согласилась и только потом поняла, что сама опять все удалила. Это мой ум не дает мне писать дневники, очень не хочет, чтобы я больше узнавала про себя то, как есть. Он столько лет формировал мое восприятие всего, а его пытаюсь менять! Вот и играем!

·         А в ИГРУ Сознания я уже вошла полностью и выйду, только выиграв ЕЁ. Я уже выходила раз, 20 лет назад, не начав ИГРЫ, испугавшись. Ни чего хорошего из этого не получилось, мне не понравилось. Да здравствуют ныряния в улей!

·         Читаю статью про больной желудок, недоверие жизни, людям. Мыслеформы «это неправильно», «это несправедливо», «непорядок», «это глупо». Полное отражение того мысленного процесса, который происходит в голове и плюс подавленный страх, что если я буду непринужденной, то буду осужденной! Нужно быть хорошей и всем нравится и угождать! Отлично, вот он момент недоверия жизни. И вся поездка И. вызывала у меня внутри чувство вины, что нужно ее развлекать, делать ей что-нибудь приятное или полезное. И когда она уехала, наступила сильная усталость. А сегодня проснулась легко и радостно в пятом часу

·         Замечаю невроз «не успею»,  «неправильно»,  «А. не звонит». Вижу недоверие жизни и переключаю внимание на настоящий момент на дыхание, на запахи и звуки, сопротивление и неприятие растворяется. И потом снова накатывает. Тенденции «порядок», «все успеть»! Мучительная медитация вечером, твердила аффирмации и мысли улетали после каждой фразы,  потом обнаруживала себя с открытыми глазами и собирающуюся прекратить медитацию, ломало все тело, стала наблюдать по частям за болевыми ощущениями и смиряться с ними. Со временем, все прошло и наступило спокойствие и умиротворение

·         Замечаю тенденцию брать больше, чем отдавать. Была на консультации девушка, которая совсем не может брать просить помощь. И заметила такое отражение, что для моего персонажа все наоборот. Стала замечать это, и вместо просьб о помощи, просто делать сама и наблюдать это «прыжки в Доверие». Например, несу тяжелое, мысль, нужно попросить сестру помочь, мне ведь так тяжело… замечаю того, кто испытывает жалость и верит в нее и наблюдаю, оно уходит и силы возвращаются.

·         Утром проснулась рано, сама... Замечаю, что мысль «нужно вставать» напрягает, превращаю ее «здорово вставать», солнце тоже встает рано. При попытке встать с постели сильная боль в спине, вспоминаю, что она началась еще вчера вечером и это неприятно даже пошли мысли страшилки и нытье. Вспоминаю, что вот он момент доверия жизни, когда нужно сделать прыжок и что-то не прыгается... Еле хожу, умылась, полила рассаду и сажусь медитировать. Спина очень болит, в сидячей позе выдержала минут 15-20 и улеглась и только под конец медитации смогла расслабиться и прыгнуть, то есть смириться с этой болью и расслабиться, перестать ныть и жаловаться!

·         «Какая ты доченька глупая, ведь смерти нет и я всегда с тобой» - «Папа, я очень по тебе скучаю» Реву и понимаю, что вылезла обида на папу, за то, что оставил меня тут одну и чувство покинутости. Включился наблюдатель, который счастлив, что я наконец-то позволила себе проживать это чувство, стать слабой девочкой и плакать. Наплакавшись, чувствую большое облегчение,  надеюсь, что отпустила тебя. С лёгким сердцем полным Любови и нежности пошла спать.

·         Подошла к остановке, ура, стоит мой автобус 52. Рано радовалась, водитель сказал, что он не едет и скоро подъедет другой. Отлично, подожду другой. Другого, я так и не дождалась, подъехал №13 и я поехала с пересадками. Осталась стоять возле двери, т.к. через одну остановку выходить. Стояла и думала о задании – медитации и пошла медитация. Очнулась, когда автобус свернул в сторону моста. Отлично, проехала!  Ну вот, ты же хотела понаслаждаться, возьмите, распишитесь! Вышла и пошла пешком в обратную сторону к нужной остановке. Как пахнет! Зацвела вишня, абрикос и черёмуха.

·         Это- неприятное ощущение в солнечном сплетении, ощущение тошноты. Я просто погрузилась в него, не думая и не анализируя ничего. Прошло ощущение тошноты и прошло отрицательное отношение к маме. Умом я знаю, что подобная разделенность (себя и матери)- это иллюзия, знаю, что все есть Единство и что ничто не отдельно от меня. Но пока это переживание не пройдет на более глубокий уровень, у меня могут повторяться подобные негативные реакции, идущие  из ощущения разделенности. Я принимаю это и уже не отворачиваюсь от подобных проявлений, как это делала всегда раньше.

·         Сидел, размышлял и открыл для себя, что больше всего слепых пятен у меня приходят от мыслей. Бывает так закрутит мозг в последствие жалость, обиды, агрессия, чувство вины, жадность и т.д. посещают меня. Но в последнее время все чаще я отслеживаю и говорю себе СТОП!

·         Меня задело ЖЁСТКОЕ КАТЕГОРИЧНОЕ НЕТ. Сама я человек мягкий, неуверенный, мне сложно другим отказать. Кстати, мой отец такой же, но когда напивался, делался противоположным. Похоже эти качества я не принимаю. Недавно слушая онлайн встречу с К. , я была шокирована его жёсткостью в один момент.  Мастер высокого духовного уровня и такая жёсткость. Было неожиданно. Потом стала анализировать, а почему бы и нет. Любовь должна быть сильной, уверенной. Пытаюсь принять эти качества, относиться с уважением к людям обладающими ими.

·         Если всё как во сне, то могу добиться всего чего хочу (учитывая законы и инерцию), помешать могут только свои собственные страхи, сомнения, убеждения.

·         Значит результат может быть плохим, потому что я сама его создала своими неосознанными  убеждениями, блоками, но, с другой стороны, хорошим, потому что я могу понять свои блокирующие установки и избавиться от них.

·         Для меня это было неожиданным, я чувствую отвергнутость…едим, мне хочется поговорить, я спрашиваю  его о чем-то, а он ответит и замолчит. Такова реальность, я перестала вытягивать из него ответы, отпустила ситуацию, заметила страх одиночества, пошла в него. Пришло понимание, что могу обойтись и без разговоров. Я принимаю его выбор, и остаюсь самой собой.

·         Нам разрешили взять деньги из кассы, чтобы мы пошли покушать, я позволила себе купить все что я хотела, не смотрела цены…оказалась немаленькая сумма, но я решила играть в то, что я заслуживаю такой обед. Я наслаждалась сотрудничеством в том самом моменте, понимая, что завтра может быть все по-другому, и сегодня нужно наслаждаться тем, что есть, тем более, что все так сложилось! В конце дня у меня не было усталости,  я по-прежнему была в настоящем моменте и полна энергии (как огурчик), хотя сегодня пообщалась  с большим кол-вом человек.

·      Эта девушка–красивая, и чувствуется, что любит себя. У меня пошла реакция, что меня она не будет уважать (наверное,  потому что  я не люблю  себя), тогда я откинула эту мысль, и стала пребывать в моменте сейчас, ориентировалась только на момент, действовала исходя из момента, и стала замечать ,что эта девушка ко мне хорошо относится, мы тоже с ней сработались, с уважением  к друг другу относились. Я рада, что смогла переиграть карлика.

·         Внизу живота была тяжесть ,в течение дня я не могла разгадать этот розыгрыш силы, а в конце дня, когда терпеть стало сложно–я поняла, что просто нужно принять эту боль, не сопротивляться.

·         Домой ехала на автобусе и пришлось выйти на трассе и идти пешком домой, когда шла  - видела, что меня ограничивает страх отвергнутости, постоянно мысли–что меня сейчас оценивают проезжающие мимо. И я чувствую бессилие, приходит мысль ,я не справлюсь, и все время буду верить в это, жить в таком тяжелом состоянии (это тоже мысль, я осознаю, что это мой ум мне говорит это, и я могу  в это не верить).  У меня хватило энергии ,чтобы не верить в то, что я не справлюсь: Я справлюсь! Убеждение: «мной недовольны те, кто проезжает мимо ,они меня обзывают, оценивают негативно». Как мне живется, когда я верю в это? Плохо, я подавлена внутри, контролирую свое поведение, тяжело так жить, сама собой недовольна. Я представила, если бы не было этой мысли, как бы я жила? Мне легко, я просто есть,  в теле чувствую легкость, я счастлива. Новое убеждение: Мы все едины, я всех принимаю, меня все принимают.

Позволь людям, которых ты любишь, стать твоими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Тройка игроков, которые удерживают стабильно высокую отдачу игре в этом гейме:

Volcano - 90%

Изида - 90%

Joke - 80%

Играйте!

The Leela.