С пометкой "гейм пройден" игроки
продолжают собирать Силу в розыгрышах жизни. Какие бы ситуации - розыгрыши ни
посылало Сознание, игроки - ученики совершенствуют свои игровые навыки,
находясь в осознанном состоянии.
... Бескрайние поля ржи... несложно потеряться...,
но я- то знаю тропинку домой! Когда я это понял, то начал смотреть на себя по-
новому: " А я уже чего-то стою"- думал я. И каждый раз, когда ко мне
приходили такие мысли, я ощущал ладонями прутья решетки, за которой провёл
сотни жизней.
Осторожнее, Воин! Один неверный шаг, и ты снова
тонешь в болоте гордости и чванства. И самому тебе оттуда не выбраться, каким
бы ловким ты ни был.
Мне необходим проводник. Я знаю: в его глазах
неизменность Вечности и океан сострадания. Он пришёл оттуда, чтобы помочь
вернуться ищущим Истину. Великий Мудрец с бездонным, как небо сердцем. Белый
Волшебник, я подчиняюсь тебе. Веди меня от смерти к Бессмертию...
Ученики, выбравшие Путь Игры, своей игрой показывают готовность идти в "неизвестное"/О
том как они играли гейм , читайте в этой
сводке розыгрышей.
·
Где то к обеду снова проснулось ощущение
тревоги. Разбираю: беру ответственность за туристов, страх что с ними может
что-то случиться и это коснется меня. Позиция жертвы - пытаюсь пересмотреть
так, чтобы это было просто реальностью. Реальность в том, что туристы сами
выбрали экскурсию, сами прилетели и запланировали свой отдых. Это событие
сделал не я, я лишь адекватно среагировал - дал им телефон гида. Они
договорились и поехали. Что если они не умеют управлять снегоходом и намучаются
в дороге? Это тоже их выбор, они знали куда едут, взрослые люди. Какая моя роль
в этой ситуации? Моя роль довериться событиям и гидам, с которыми я работаю всю
зиму, не проявлять тревогу - это лишь может омрачить отдых. В случае Н.С. в
горах , выехать и прийти на помощь, осознавая что все что случается - случается
не по моей воле, принять реальность и действовать исходя из нее. Такая позиция
исправила мое представление и беспокойство ушло, в течение дня оно несколько
раз возвращалось и я снова работал с ним. Вечером гиды отписались что вернулись
и все ок, сейчас у меня не было такой радости от их возвращения как в прошлые
разы, это просто их работа, я могу доверять им их жизни
·
Дома ждет еще один розыгрыш - туристы
катаются второй день на снегоходах и просыпается беспокойство о их судьбе.
Замечаю это и сажусь в практику, страх ответственности подходит к горлу, но
тело сопротивляется его проживать, направляю внимание на ощущения и на дыхание,
в этих беспокойствах лишь уловка и уход от реальности, выход где-то рядом. Тело
начинает принимать страх, он отзывается в груди и на затылке, не сильные
ощущения довольно быстро проходят, чувствую, что прожил только часть страха.
Время 10 вечера, уже стемнело - звоню гиду - как дела, они только вернулись, ездили
длинным маршрутом, на заднем плане радостные крики туристов. Передаю привет, ощущения,
что работа выполнена с небольшим количеством
ожиданий.
·
Подъезжаем к студии, сидим, смотрим друг
на друга, она обзывает меня валенком за то что не вожу ее на снегоходе и не
проявляю внимания, за то что я не
я, и не проявляюсь. Я подыгрываю и в ответ раззадориваю ее,
происходит выброс эмоций, который я давно не испытывал, радость, гнев, страх, как прекрасно быть
собой в эти моменты, говорю и делаю то что приходит без фильтра ума. Мы
веселимся и наслаждаемся моментом. В теле восторг,
·
Делаю
перепросмотр ситуации из детского сада по записи, настраиваюсь на ситуацию
когда за мной не приходят в детском саду, оживляются ощущения в теле - в груди
жжение и жжение со спины на правой стороне. Максимально расслабляю тело и даю
этим ощущениям проявиться. Вспоминаю, как я вел себя, как ждал и какие чувства
ощущал, это было одиночество - страх одиночества, позволяю ему быть. В процессе
перепросмотра всплывают и другие события, где меня оставляли - вне дома, мама
улетала в командировку, похожие ощущения. К концу сеанса интенсивность ощущений
спадает, в груди чувствуется слабое тепло.
·
Садимся
за работу, я обращаю внимание на письмо от агентства и говорю, что работа с
агентствами отнимает много времени, а результата ноль, Ц. втягивается в
обсуждение. Замечаю, что позицию выбрал не верную, нет событий важных и
неважных - все что приходит, надо встречать с благодарностью. И с утра в ответ
на мое честное письмо о том, что мы с агентствами работаем только по готовым
запросам, информацию с сайта не распространяем - приходит положительный ответ,
готовы работать на наших условиях. Внутри ощущение полноты, как будто выбрал
правильный курс.
·
Мне
хочется что-то сделать, беру грабли и начинаю сгребать в кучу старую траву и
листву. А. мне помогает - носит собранную траву в одну большую кучу. Вместе с
ней мы почистили весь участок. Ощущение такое классное - свежий воздух,
физический труд, все делается с удовольствием. Занятие позволяет наблюдать себя
в настоящем моменте.
·
Вот она моя основная линия защит: раздражение и
гнев - следствия обиды - обида следствие несправедливости или отвергнутости -
дальше страх свободы. Испытывая дефицит Любви, я требую ее от мужа или дочери,
гнев = эгоизм, значит в этот момент все вращается вокруг эго - эго в центре.
Сердце оказывается закрыто наглухо, его сдавливает обида. Цепляюсь за свои
страхи, выстраивая защиту, потому что боюсь оказаться свободной - от этого
нежелание брать ответственность за свои действия. Легче всего обидеться и уйти
в тень, чем признать свои слабые места и, высветив их, получить силу.
·
Иногда
я чувствую внутреннюю наполненность, спокойствие, от груди идет тепло, которое
мне хочется дарить людям. Такие моменты случаются, когда есть 100% принятие
того или иного события, т.е. принятие реальности такой какая она есть. Например, поездка на снегоходах в лес,
которая пошла не по плану, я приняла событие, приняла реальность, и когда ехала
домой чувствовала Любовь, которая
выливалась из центра груди теплом, мне хотелось подарить все это тепло, потому
что было такое состояние - внутренней наполненности, не смотря на все события,
случившиеся днем.
·
Утром
эго не сдается, продолжаю обижаться, происходит уже автоматически. В теле
слабость, головная боль, сонливость. А. капризничает, не хочет лечить нос,
срываюсь и прикрикиваю на нее. Вижу, что творю, в каком-то отчаянии ложусь на
диван и отключаюсь. Просыпаюсь через 2 часа, в комнате никого, слышу как С. с
А. играют в игровой. Сердце открывается, чувствую благодарность к мужу за то,
что позволил мне пережить это состояние, не поддался на мои провокации и
агрессию. Неожиданно дверь открывается и вбегает А. со словами "а вот мама
где пряталась", прыгает на меня и обнимает, я таю, обнимаю дочь в ответ и
обнимаю мужа, извиняюсь и благодарю за понимание и терпение. Как интересно
сработало мое тело, его просто выключило, как будто в момент сна было все
стерто и это позволило сердцу открыться.
·
Еще
у меня возникло ощущение, что я только что прошла некий перекресток с выбором
направлений. Я могла пойти направо - т.е. подойти к людям и заговорить с ними,
а могла пойти налево. Я пошла налево. Я видела, как ухожу от другого варианта
развития событий. И я разыгрывала этот вариант в голове. Все, что происходило в
голове, по сути было бесполезно, т.к. шаг уже был сделан, а значит это уже
прожитый момент, это прошлое, к которому
я возвращаюсь в своей голове и думаю: "А что было бы, если...".
Вопрос: был ли у меня в реальности выбор? Ощущение, что нет. Нет никакого
"если". Если (=)) это так, то зачем мне загружать свою голову
ненужной работой? Я пошла туда, куда пошла, мне лишь показали, что дорог всегда
несколько, и, видимо, показали, что не я определяю это направление.
·
Даже
не знаю сколько времени ушло на то, чтобы я пришла в спокойное состояние. После
чувства предательства неожиданно при разговоре вылезло одиночество, а после и
бессмысленность. Вот как это оказывается - чувствовать себя отделенной, отдельной,
не единой с Источником.
·
Почему
на т.Т. такая реакция? Скорее всего потому что она - мое зеркало, да не
простое, а отражающее мои самые "темные" качества: гнев, эгоизм,
обидчивость. Чтобы принять т.Таню мне надо принять себя в проявлении этих
качеств.
·
Начинаю
открываться и осознавать себя в Процессе Жизни на первом уровне сна. Осознаю
Творца – Сознание, как оно играет с собой же, познавая многообразия через
проводника – тело, чтобы освободиться от иллюзии одиночества и быть
свободной. Пришло осознание игры «Охота
на Силу», только сейчас я вижу, как прячусь
от самой себя за ширмой эфемерных мыслей, отделяясь от реальности.
Сейчас в теле идет слабость, слезы, чувствую печаль, мысли, столько времени
было потеряно зря, разотождествляюсь, я - есть Сознание и я так играю , нарабатывая Силу Самосознания ,
чтоб проснуться. Есть, Я взяла Силу.
Улыбка волнами разливается по телу, на
спине, в грудном отделе ощущаю пульсацию настоящего момента, идет высвобождение,
дышу, продолжая играть.
·
Сейчас
ощущаю в теле слабость –лень , проявляется жертва , нежелание писать , хочется пойти спать, чувствую печаль ,
мысли, да, зачем сейчас будешь писать уже поздно, завтра напишешь, ты же ничего
не можешь толком написать , опять будешь сидеть тупить. Вижу игру Сознания.
Беру ответственность, осознавая, что я и есть - Сознание отождествилась с телом,
поверив карлику и попалось в
ловушку. Я есть Сознание, разотождествляюсь,
в теле ощущаю спокойствие и легкость.
·
Благодаря гейму - Сознанию – получая опыт бытия, начинаю
явно ощущать тело-материю, проводника Сознания, тело помогает познавать многообразия себя. Сейчас
ощущаю в горле изжогу, першение, чувствую раздражение, мысли, давай придумывай,
что хочется быть умной, а сама ничего не знаешь, злишься, что не можешь быстро
написать, разотождествляюсь, осознаю кто
есть я – Сознание. Играю. Ощущаю в теле
пульсацию в затылочной зоне, чувствую страх-желание отступить, убежать. От кого
убежать? От себя? Куда? Ведь я здесь и
сейчас. Отождествившись с телом и
поверив карлику, что я изгой и что Сознание существую отдельно от меня ,
начинаю смеяться, разотождествляюсь, возвращаюсь в момент сейчас. В теле
появляется облегчение. Вижу бесконечную Игру Сознания
·
Сейчас
в теле ощущаю пульсацию в стопах, жар, настраиваюсь на дыхание – Сознание, что
сигналит тело, сухость во рту, чувствую страх - желание отступить, карлик - (мысли)
шепчет, что ты пишешь, надо писать по заданию, как в школе учили , будь хорошей
девочкой , будь как все. Страх оценки, осуждения, что обо мне подумает Р. ,
будет смеяться, скажет ну и дура . Кто скажет , кто подумает ? Я – сама же и
оцениваю и осуждаю себя, других, завидую , вижу игру , как Сознание разыгрывает
,отождествившись с собой же , разотождествляюсь .Настраиваюсь на тело дышу , в
теле пошло движение легкости , осознаю себя в моменте сейчас .
·
В практике выследила Силу знания, в
приятных ощущениях в теле, проявляется расслабленностью , мнимым спокойствием ,
усталостью, тяжестью в голове . Придумав
себе защиту от реальности . Осознала, что так накапливается тамас – лень, уход от реальности, которая
Мощно засело в теле. Вот это Сила-Дар. Вижу, как это проявляется в мелочах ,
откладывание на потом, завтра , обещание , так , я – сознание усыпляю себя ,
страх быть свободной . В жизни , чтоб не уснуть я –сознание , занимаюсь йогой, фитнесом , только это делаю
якобы для других, отождествив себя, с
телом, вот так засыпаю, наполняясь мнимой
крутостью, чувствуя себя значимой, власть над другими, хотя думала , что
помогаю людям . Оказывается все проще , так я помогаю прежде всего себе. Видя
это, как проявляется защита, с помощью тела, ощущая симптомы лени, начинаю
совершать простые упражнения перед практикой, делать сразу действия не
откладывая на потом. Сейчас так проявляется Сила самооcознания . Приходит глубокое
Осознание.
·
Игра
идет полным ходом. Дневник пишу на флэше, то дома, то на работе, как выкрою
время. Вчера что-то с компьютером и все записи потеряны. Сегодня написала снова
на работе. Прихожу домой отправить отчет, компьютер меня что-то спросил, я
согласилась и только потом поняла, что сама опять все удалила. Это мой ум не
дает мне писать дневники, очень не хочет, чтобы я больше узнавала про себя то,
как есть. Он столько лет формировал мое восприятие всего, а его пытаюсь менять!
Вот и играем!
·
А в ИГРУ Сознания я уже вошла полностью
и выйду, только выиграв ЕЁ. Я уже выходила раз, 20 лет назад, не начав ИГРЫ,
испугавшись. Ни чего хорошего из этого не получилось, мне не понравилось. Да
здравствуют ныряния в улей!
·
Читаю статью про больной желудок,
недоверие жизни, людям. Мыслеформы «это неправильно», «это несправедливо»,
«непорядок», «это глупо». Полное отражение того мысленного процесса, который
происходит в голове и плюс подавленный страх, что если я буду непринужденной,
то буду осужденной! Нужно быть хорошей и всем нравится и угождать! Отлично, вот
он момент недоверия жизни. И вся поездка И. вызывала у меня внутри чувство
вины, что нужно ее развлекать, делать ей что-нибудь приятное или полезное. И
когда она уехала, наступила сильная усталость. А сегодня проснулась легко и
радостно в пятом часу
·
Замечаю
невроз «не успею», «неправильно», «А. не звонит». Вижу недоверие жизни и
переключаю внимание на настоящий момент на дыхание, на запахи и звуки,
сопротивление и неприятие растворяется. И потом снова накатывает. Тенденции
«порядок», «все успеть»! Мучительная медитация вечером, твердила аффирмации и
мысли улетали после каждой фразы, потом обнаруживала себя с открытыми глазами
и собирающуюся прекратить медитацию, ломало все тело, стала наблюдать по частям
за болевыми ощущениями и смиряться с ними. Со временем, все прошло и наступило
спокойствие и умиротворение
·
Замечаю
тенденцию брать больше, чем отдавать. Была на консультации девушка, которая
совсем не может брать просить помощь. И заметила такое отражение, что для моего
персонажа все наоборот. Стала замечать это, и вместо просьб о помощи, просто
делать сама и наблюдать это «прыжки в Доверие». Например, несу тяжелое, мысль,
нужно попросить сестру помочь, мне ведь так тяжело… замечаю того, кто
испытывает жалость и верит в нее и наблюдаю, оно уходит и силы возвращаются.
·
Утром
проснулась рано, сама... Замечаю, что мысль «нужно вставать» напрягает,
превращаю ее «здорово вставать», солнце тоже встает рано. При попытке встать с
постели сильная боль в спине, вспоминаю, что она началась еще вчера вечером и
это неприятно даже пошли мысли страшилки и нытье. Вспоминаю, что вот он момент
доверия жизни, когда нужно сделать прыжок и что-то не прыгается... Еле хожу,
умылась, полила рассаду и сажусь медитировать. Спина очень болит, в сидячей
позе выдержала минут 15-20 и улеглась и только под конец медитации смогла
расслабиться и прыгнуть, то есть смириться с этой болью и расслабиться, перестать
ныть и жаловаться!
·
«Какая ты доченька глупая, ведь смерти
нет и я всегда с тобой» - «Папа, я очень по тебе скучаю» Реву и понимаю, что
вылезла обида на папу, за то, что оставил меня тут одну и чувство покинутости.
Включился наблюдатель, который счастлив, что я наконец-то позволила себе
проживать это чувство, стать слабой девочкой и плакать. Наплакавшись, чувствую
большое облегчение, надеюсь, что
отпустила тебя. С лёгким сердцем полным Любови и нежности пошла спать.
·
Подошла к остановке, ура, стоит мой автобус
52. Рано радовалась, водитель сказал, что он не едет и скоро подъедет другой.
Отлично, подожду другой. Другого, я так и не дождалась, подъехал №13 и я
поехала с пересадками. Осталась стоять возле двери, т.к. через одну остановку
выходить. Стояла и думала о задании – медитации и пошла медитация. Очнулась,
когда автобус свернул в сторону моста. Отлично, проехала! Ну вот, ты же
хотела понаслаждаться, возьмите, распишитесь! Вышла и пошла пешком в обратную
сторону к нужной остановке. Как пахнет! Зацвела вишня, абрикос и черёмуха.
·
Это- неприятное ощущение в солнечном сплетении,
ощущение тошноты. Я просто погрузилась в него, не думая и не анализируя ничего.
Прошло ощущение тошноты и прошло отрицательное отношение к маме. Умом я знаю,
что подобная разделенность (себя и матери)- это иллюзия, знаю, что все есть
Единство и что ничто не отдельно от меня. Но пока это переживание не пройдет на
более глубокий уровень, у меня могут повторяться подобные негативные реакции,
идущие из ощущения разделенности. Я
принимаю это и уже не отворачиваюсь от подобных проявлений, как это делала
всегда раньше.
·
Сидел, размышлял и открыл для себя, что
больше всего слепых пятен у меня приходят от мыслей. Бывает так закрутит мозг в
последствие жалость, обиды, агрессия, чувство вины, жадность и т.д. посещают
меня. Но в последнее время все чаще я отслеживаю и говорю себе СТОП!
·
Меня задело ЖЁСТКОЕ КАТЕГОРИЧНОЕ НЕТ.
Сама я человек мягкий, неуверенный, мне сложно другим отказать. Кстати, мой
отец такой же, но когда напивался, делался противоположным. Похоже эти
качества я не принимаю. Недавно слушая онлайн встречу с К. , я была
шокирована его жёсткостью в один момент.
Мастер высокого духовного уровня и такая жёсткость. Было неожиданно.
Потом стала анализировать, а почему бы и нет. Любовь должна быть сильной,
уверенной. Пытаюсь принять эти качества, относиться с уважением к людям
обладающими ими.
·
Если всё как во сне, то могу добиться
всего чего хочу (учитывая законы и инерцию), помешать могут только свои
собственные страхи, сомнения, убеждения.
·
Значит результат может быть плохим,
потому что я сама его создала своими неосознанными убеждениями, блоками, но, с другой стороны,
хорошим, потому что я могу понять свои блокирующие установки и избавиться от
них.
·
Для
меня это было неожиданным, я чувствую отвергнутость…едим, мне хочется
поговорить, я спрашиваю его о чем-то, а он ответит и
замолчит. Такова реальность, я перестала вытягивать из него
ответы, отпустила ситуацию, заметила страх одиночества, пошла в него. Пришло
понимание, что могу обойтись и без разговоров. Я принимаю его выбор, и остаюсь
самой собой.
·
Нам
разрешили взять деньги из кассы, чтобы мы пошли покушать, я позволила себе
купить все что я хотела, не смотрела цены…оказалась немаленькая сумма, но я
решила играть в то, что я заслуживаю такой обед. Я наслаждалась сотрудничеством
в том самом моменте, понимая, что завтра может быть все по-другому, и сегодня
нужно наслаждаться тем, что есть, тем более, что все так сложилось! В конце дня
у меня не было усталости, я по-прежнему
была в настоящем моменте и полна энергии (как огурчик), хотя сегодня
пообщалась с большим кол-вом человек.
· Эта
девушка–красивая, и чувствуется, что любит себя. У меня пошла реакция, что меня
она не будет уважать (наверное, потому
что я не люблю себя), тогда я откинула эту мысль, и стала
пребывать в моменте сейчас, ориентировалась только на момент, действовала
исходя из момента, и стала замечать ,что эта девушка ко мне хорошо относится,
мы тоже с ней сработались, с уважением к
друг другу относились. Я рада, что смогла переиграть карлика.
·
Внизу
живота была тяжесть ,в течение дня я не могла разгадать этот розыгрыш силы, а в
конце дня, когда терпеть стало сложно–я поняла, что просто нужно принять эту
боль, не сопротивляться.
·
Домой
ехала на автобусе и пришлось выйти на трассе и идти пешком домой, когда
шла - видела, что меня ограничивает
страх отвергнутости, постоянно мысли–что меня сейчас оценивают проезжающие
мимо. И я чувствую бессилие, приходит мысль ,я не справлюсь, и все время буду
верить в это, жить в таком тяжелом состоянии (это тоже мысль, я осознаю, что
это мой ум мне говорит это, и я могу в
это не верить). У меня хватило энергии
,чтобы не верить в то, что я не справлюсь: Я справлюсь! Убеждение: «мной
недовольны те, кто проезжает мимо ,они меня обзывают, оценивают негативно». Как
мне живется, когда я верю в это? Плохо, я подавлена внутри, контролирую свое
поведение, тяжело так жить, сама собой недовольна. Я представила, если бы не
было этой мысли, как бы я жила? Мне легко, я просто есть, в теле чувствую легкость, я счастлива. Новое убеждение:
Мы все едины, я всех принимаю, меня все принимают.
Позволь
людям, которых ты любишь, стать твоими вдохновителями на то, чтобы продолжать
упорно двигаться дальше. Тройка игроков, которые удерживают стабильно высокую
отдачу игре в этом гейме:
Volcano - 90%
Изида - 90%
Joke - 80%
Играйте!
The Leela.
Комментариев нет:
Отправить комментарий